Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает: — Папа, правда я теперь на киви похож?)))))

Пока ты в дороге, тебя ждут дома: жена, дети и какой-то мужик!

-Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует.)))

И снова умиляюсь своей любимой супругой. Сыну 2,5 года. Жена клянчит купить ему трехколесный велосипед. Я уверен что рано, но настойчивость берет своё. Покупаем. Разумеется, используется пока только как такая велоподобная коляска: ребенок сидит и улыбается, жена его сзади специальной ручкой толкает. Так и катаются. В чем смысл — мне не понятно. Наконец говорю: «Ну ты бы его уже научила педали крутить, а то так и вырастет из него, и не поездит самостоятельно». Договорились. Возвращаюсь с работы на следующий день.
— Ну как обучение?
— Да вот целый день учились, ничего не получается.
— А как учились?
Ответ просто убил.
— Да я ему ролики в ютюбе показывала. Уже все пересмотрели, а он так и не понял, как надо!
Теперь сижу и думаю: а ходить малой сам научился или ютюб помог?

Серое утро. Жена красится, я готовлю завтрак, дети собираются в школу — всё как обычно. Звонок в дверь. Открываю — стоит дед. Спрашивает:
— Твоё?
А в руках котёнок. Совсем маленький ещё.
Я говорю:
— Нет, дедуль, не моё.
А он говорит:
— Ну раз не твоё, пойду выброшу.
Я даже испугался, говорю:
— Не надо, ты что, зима же… Давай сюда.
Дети счастливы, жена ворчит. После работы купил лоток и миски, подхожу к дому, вижу — два соседа с такими же лотками домой идут.

В супермаркете с мужем выбираем продукты, отошла назад и нечаянно зацепила консервы, упали на пол, муж подбегает орет — и ты еще за рулем собралась ездить???