Гаишник останавливает авто: — Нарушаете… Водитель: — А вы не рады?

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только выключите мотор. — Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.))

В общем, послали, меня с коллегой на семинар.
Уж послали так послали.
В четверг приходит приглашение на семинар в г. Белогорск, что под Семфирополем, на 9.00 в субботу быть на месте.
Обхохочешься, а билеты в июне-то месяце на юг, где взять?
Поездом даже СВ нет, пришлось взять билеты на автобус. Ехать-то нужно.
В пятницу, по раньше с работы вырваться так и не удалось, ушла как пологается в 19.00, а автобус в 23.15. (Я это к тому так длинно что бы Вы понимали мое состояние в котром я садилась в ав…
… показать весь текст …

Если вы видите водителя, который разговаривает сам с собой, то это не значит, что он сошел с ума, это значит, что он научился включать в машине громкую связь! Решила объявить об этом во-всеуслышание, а то постоянно чувствую на себе недоуменные взгляды!))))))

ак- то раз мы с сынишкой (4 годика) возвращались из деревни от бабушки. Ехали на автобусе почти 5 часов, как положено, остановились на пол-пути по «нужде». На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет. Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой «Ж», мужская с буквой «М» соотвессно. Мы с сыном стоим в женской половине. А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя, как полагается, чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет, справили малую нужду, выходим и идём к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:" Мама! Ты пописала, а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !" Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина…