Молоденькие девчоночки, ну те которые насмотревшиеся сентиментального кино, замуж хотят очень-очень.
Потому что все знают, что замужем трава зеленее, сладенькое шампанское с пузырьками, поцелуи до утра, а также можно надеть белое платье в пол. Ну и, вообще, положено так.

Вот и бухаются девчоночки в замужество словно веселые лягушата в теплое болотце. Ууух! Прыг! Горько!

А там туфли белые на полку, платье на плечики и вперед в неизвестность! Брак вслепую, как рулетка. Писят на писят.

Может и хороший мужик достаться, а может и не очень. Может, кстати, и совсем не очень. Мужик с сюрпризом/сюрпризами. Ну там пьющий наркоман-импотент с шизофренией и генетическими отклонениям, а также без в.о. и м.п. и прочая. Или как одной моей знакомице — отчаянной хоть и скрытой антисемитке еврей подвернулся. Угу. Шок — это по-нашему ©. Она только после медового месяца правду узнала, потому что еврейского в нем было — мама и изворотливость. Кстати, они вместе уже пятнадцать лет.

Вот я и говорю. Молодым и неопытным трудно. Потому что на всякое можно нарваться. Снимет такая невестушка белое платье, поставит туфли в шкапчик и ОППА! А любимый-то наркоман-импотент-маньяк-аутист-системный администратор. Девушке, понятное дело, обидно. Она же мечтала, что он безупречнейший герой ее романа.

Бывает поплачет девушка и сдастся без боя. А случаются боевые девушки. И вот сперва такая жена надеется, что ошиблась, и что он вовсе не сисадмин, а просто мыться не любит. А потом девушка думает, что ей удастся изменить благоверного в лучшую сторону. А потом она таскает его по врачам, если он алкаш и собеседованиям, если безработный. А потом опционально: а) уходит, б) смиряется, в) продолжает борьбу за семейное счастье.

Все три опции — не особо хороши.

Но героиню винить нельзя, потому что была молодая и глупая. Никаких сюрпризов от суженого не ожидала. Предположить, что он не принц, а козел — не могла. До свадьбы вместе они не жили, а лишь встречались по два раза в неделю попить кофе и поэтосамое. Откуда ей было догадаться?

***
Но речь я веду не о них, а о подвиде «дамочки разумные». Те, что предпочитают семь раз отмерить. То есть это они так себя позиционируют. Говорят, что сперва приглядываются и принюхиваются, чтобы потом не оказалось что он айтишник-алиментщик с шизофренией в анамнезе. На самом деле, они только и ждут чтобы пошить белое платье в пол и …

Ух! Прыг! Горько!

Да и славно. Женщина на то и женщина, чтобы хотеть платья, мужа, борща и деточек. Но!
Но!
Но!
Что непостижимо. Вроде бы весь диагноз будущего супруга у таких «разумных» перед глазами, включая храп и страсть к нечищеным киви. А также алкоголизм, наркомания, психопатия, склонность к насилию, импотенция, педерастия, слишком назойливая мама и друзья-картежники…

Так вот, раз ты такая вся разумная, и все видишь и уже второй!!! год пробуешь найти ему работу и убедить почистить уши/сходить к психиатру/посетить вендиспансер/послать маму к черту…

И раз у тебя ничего не выходит.

И ты от этого не просто страдаешь, почти сходишь с ума.

То какого же черта ты согласна выйти за него замуж и всю жизнь терпеть то, что ты терпеть не в состоянии?
Зачем?
Зачем?
Зачем?
Ты же не надеешься, что он передумает тебя бить, едва лишь вы поженитесь? Ты же не рассчитываешь на то, что он перестанет воровать у тебя деньги на водку, стоит ему получить штамп в паспорте? Ты же не веришь, что он немедленно исправится, отрастит крылья, начистит нимб и захочет собаку, дом, дерево и ребеночка?
Нет?

Так какого черта ты, все зная заранее, готова принести свою жизнь на алтарь… (впрочем, это я заигралась словами).

Нах тебе это? В спасительницу поиграть захотелось? В святую? Или все-таки дура, а никакая не разумная?

(и кто бы говорил… кто бы говорил… кто бы говорил… — ответило эхо)