Место для рекламы

Одним словом «Чудачок»…
Вчера вечером в мой магазин зашел парень и сходу направился к морозильнику, в котором находятся пельмени. На вид ему было не больше тридцати пяти, похож на русскоязычного: светлые волосы, курносый нос. До этого я его в магазине не видел, по крайней мере, при мне он не приходил.
И вот, взял он две пачки пельменей, сметану, горчицу и зачем-то эссенцию. Меня он не замечал и других не видел, так что пообщаться с ним не удалось. На кассе ему насчитали что-то около восемнадцати долларов, он рассчитался сто-долларовой купюрой, схватил пакеты и был таков. На наши оклики он не ответил. У кассира в руках осталась сдача в сумме восемьдесят два доллара с копейками. Мы решили, что он очнется и вернется за своими деньгами, хотя во мне закралось сомнение, что он подсунул нам фальшивые деньги, причем сейчас так подделывают, что не отличишь от настоящих. Не понятно лишь, почему сдачу не взял, ведь в этом весь смысл фальшивомонетчиков, получить на сдачу реальные деньги. Деньги мы проверили, вроде… настоящие. Спал я в эту ночь плохо, думая о том, в чем здесь фишка.
На следующий день я пришел в магазин, сдача лежала на месте. Через пару часов, заявляется «чувачок», забывший деньги. Подхожу к нему и спрашиваю по-русски:
— Вы за сдачей?
А он мне на английском:
— I don’t understand you!
— Хорошо, — говорю на английском: Вот твоя сдача.
— Какая сдача?, - прет он на меня: Вот это что???
И показывает мне комок, похожий на спаренные пельмени, у которых подошел срок рожать.
— Да это же пирог, причем очень вкусный!
Беру нож и вилку и начинаю резать эти намертво слипшиеся пельмени и кормить его.
— Вот это я хотел, — показывает он мне ролик на Ютюбе.
Там действительно пельмени как пельмени, один к одному.
Поняв в чем дело, я пытался задушить смех, раздиравший меня изнутри… Он подает мне бумагу, а там курица-лапой написано: пельмени, горчица, сметана, уксус.
— Хорошо, — говорю, — все это ты вчера купил, правда уксус не тот взял.
— Пельмени тоже не те, — прерывает американец меня.
— Пельмени те, только не понятно как ты их готовил, — стало интересно мне.
— Как я готовил? Нормально готовил, как все замороженные продукты, — уверенно отвечает он: — Принес домой, высыпал в тарелку, поставил в микроволновую печь на пятнадцать минут и вот, что получилось. Тут, конечно, я не выдержал и расхохотался. Он вылупил на меня глаза и недоуменно смотрит. Насмеявшись я начал учить его, что, во-первых, на упаковке на английском написана инструкция, а во-вторых, пельмени надо варить, а не в микроволновую печь ставить.
В общем, подробно объяснил ему, как варить пельмени, показал специи, какие можно использовать для бульона, посоветовал нарезать в бульон помидоры, с ними пельмени еще вкуснее.
Не дослушав меня он бегом взял пельмени, четыре пачки, специи и побежал на кассу. А сейчас внимание, опять достает сто-долларовую купюру, хватает свой голубой пакет и бегом из магазина, не дожидаясь очередной сдачи.
Вот такая история. У меня на руках двести долларов, которые вызывают у меня подозрение, но я не унываю, жду продолжения, а продолжение непременно будет…

Опубликовала    05 сен 2015
0 комментариев

Похожие цитаты

Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку — долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса она была в резиновых тапочках… Подошел, встал рядом, помог разобраться с ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза)
Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: «Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег». Когда поняла что это не шутка, что я все оплачу и что можно взять все, что ей хочется, взяла слив…

Опубликовала  пиктограмма женщиныфунтик  07 мая 2014

Девушка, это намек?

Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с… презирвативами. Они все падают, притом пачек 10 падает прямехонько парню в корзину с покупками… Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: «Девушка, это намек?» Ржали всей очередью…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныAshikov Shamil  27 июл 2015

А ты только запусти меня в магазин! Кассовый аппарат сразу ломается!!! ;)))

Приехали в магазин, жена говорит: ты посиди в машине, я забегу на 5 мин.
Проходит 30 мин. Звоню:
— Ты где, Дорогая?
— Я на кассе.
Проходит 30 мин. Звоню:
— Ты где, Дорогая?
— Я на кассе, лента закончилась в кассовом аппарате — меняют.
Проходит 30 мин. Звоню:
— Ты где, Дорогая?
— Я на кассе, электричество отключали — вот только дали!
И почему ВСЕГДА с кассовыми аппаратами происходят чудеса, когда моя жена в магазине!!! ;)))

Опубликовала  пиктограмма женщиныPR0двинутая  14 июл 2014

Оделся, уже в дверях говорю жене:

— Я за сигаретами в магазин выскочу…

Услышав ключевое слово «магазин», жена оживилась:

— Купи ещё капусту. Капуста закончилась. Капусту и туалетную бумагу. Туалетную бумагу и творог. Всё запомнил? Капуста, туалетная бумага, творог… можно ещё йогурт… варенье, мед и имбирь… И не забудь — конфеты для девочек. Конфеты и шоколад…

Продолжая говорить, она зачем-то поднялась и тоже стала одеваться.

— Я с тобой, — говорит. — Ты наверняка всё перепутаешь.

…Возле маг…

Опубликовала  пиктограмма женщиныВента  24 окт 2020

До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один — сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой — то же самое. В третий — выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
— Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
— Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
— Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
— Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

Опубликовала  пиктограмма женщиныфунтик  16 авг 2014