Место для рекламы

Исторические приколы.

В 1991 году у правительства России случилась запарка — на носу коронация Ельцина, то есть, инаугурация. И надо бы ему поклясться на чем-нибудь, а не на чем. Устав КПСС уже не подходит, Библия — мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на Конституции РСФСР (Российской Советской Федеративной Социалистической Республики — если кто запамятовал). А вы эту Конституцию видели? Она же тоненькая! Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин, как пионер, на тетрадке должен?
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают.
И тут кого-то осенило: Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти любой томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит — и все. Кинулись искать.
Понятное дело, что ни у кого с собой книг не оказалось. Только какой-то оператор вез книжку своему ребенку. В результате, Ельцин принял присягу на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм — жестокий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?
Ларчик открывается просто. «Духовный лидер нации», человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

Забытый секрет
Рассказывают, что однажды, когда армия Александра Македонского шла через пустыню и изнывала от жажды, приближенным Александра удалось где-то раздобыть целый шлем воды, и они поднесли его своему царю. Но царь отказался. Царь сказал:
- Здесь слишком мало для всех и слишком много для одного!
И на глазах у воинов вылил воду в раскаленный песок.
Так Александр открыл секрет, как должен вести себя правитель в трудные для своего народа времена.
К сожалению, в наши дни это опять засекречено…

Непредвиденные последствия
Как-то на рубеже XVI и XVII веков в Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко, ни валко. Однажды он обругал за что-то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы.
Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которой лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.
Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто лет торговый дом Коноикэ стал богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.
В XIX веке другой предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, названная Мицубиси («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово-промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что своим появлением они, похоже, обязаны тому пакостному слуге

Как Смелый оказался несмелым
Собаки-космонавты, летавшие в космос до космонавтов-людей, тоже проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке, пёс по кличке Смелый так испугался, что изо всей прыти рванул в степь и поймать его не удалось.
Что делать? Сотрудники понимали — гнев Королёва будет страшен — полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из Москвы, нет времени. И решили подменить пса. Пошли и поймали у солдатской столовой схожего со Смелым кобелька. Засунули его в ракету, благо Королёва при посадке собак в ракету не было.
Зато Королёв увидел новую собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично — каждое утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег Смелого не удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте в космос нетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» — Замена Исчезнувшего Бобика, отлично перенёс полёт, даже в сравнении с тренированной собакой).
ЗИБ больше в полётах не участвовал, его забрал к себе академик Благонравов, у которого он и прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба Смелого неизвестна.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныaloisborman  07 авг 2015
2 комментария
  • Аватар Бекки
    9 лет назад
    Тоже реальная история:
     Ещё до первого человека в космосе, специалисты запускали с Байконура магнитные записи человеческой речи.
     Это делалось для проверки голосовой связи между Землёй и кораблём. Из-за чего на Западе поднялся невообразимый шум: дескать русские звери отправили пилотов- смертников, чьи умирающие голоса перехватывали разведки США, Франции, Британии и других стран.
      Не долго думая советские ракетчики запустили в космос кассету с записью хора имени Пятницкого
  • A
    aloisborman Бекки
    9 лет назад
    И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Ковалёнок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни". Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Чёрт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:
    - Здорово, отцы!..

Похожие цитаты

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад\школу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  27 июн 2014

Зовут на встречу выпускников. 1 февраля. Я решил, что не буду ни стричься ни мыться ни бриться до этого дня, натолкаю грязи под ногти, буду больше заниматься спортом, не меняя одежду. При чем найду самые старые и уже желательно рваные шмотки, измажусь грязью. И так и приду. Буду рассказывать как уволили с работы, ушел в запой, пропил хату, в однорукого спустил машину, как ушла девушка, разбавляя это рассказами, какие в макдаке добрые менеджеры — наливают кипятка для роллтона, попрошу одноклассников не завязывать мусорные пакеты. И все мои одноклассники и все учителя придут в этот день домой счастливые, так и не узнав, что я — успешный пластический хирург.

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  30 янв 2014

Вы знаете, меня удивляет современное отношение к женской красоте, как постоянно ругают жен и мамочек за их неухоженность и восхваляют красоту актрис и проч. Возьмем хотя бы Софи Лорен и ОДИН ее секрет красоты: «Спать Софи, как правило, ложится в 9 часов вечера, а встает в 6 утра. Делает зарядку, потом идет в сад, чтобы подышать ароматом цветов.» Ок) Тогда купать и укладывать детей вечером будет муж, стирать и гладить рубашки кстати тоже — днем я была на работе… Утром я дышу ароматом свежих цветов, поэтому завтрак себе и детям тоже сам, а я обойдусь и кусочком ананаса… Почитайте остальные ее секреты и поймете, что всю уборку по дому тоже будет делать муж — у меня массаж и маска, и вообще, дышать всей этой пылью… И вуаля!

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  31 янв 2014

Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру.
Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю:
— Чего стоишь?
— Я, — говорит, — решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  17 авг 2014

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь. заслужил.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  17 ноя 2013