— Я вчера Машку в ресторан водил… Просадил пять тысяч рублей

— Я вчера Машку в ресторан водил… Просадил пять тысяч рублей!..
— Да ты спятил!
— Да у неё больше не было!..

Порвалась резинка. Дело невеселое, но этo — как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Подруга посмотрела на это и выдает:
— Мда, на обручальное похоже…

— Любимая, а когда у тебя начинаются критические дни?
— Хуические, блять!
— Понятненько… А заканчиваются когда?

xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э… Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

Странно, почему «капец» не предупреждает о своём визите…

Вокруг так много приключений, а попа одна!!!

Женское хочу — сильнейшая сила в мире.

Если бы не женская интуиция, сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья!

Перед сексом надо говорить мужу: «Кто первый кончит — тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!

Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
— «Что на ужин, Бэтмен?»))))))