Племянница 7 лет гостит на каникулах и каждый день просит любимое мороженое «Ёжик». В очередной раз спросила разрешение сходить в магазин за мороженым. Я разрешила и сказала, что нужно одеть кофту.
Ребенок в кофте пришел в кухню, сел на стул и оперся на руку подбородком. Спрашиваю:
— Что сидишь?
— Думаю…
— О чем?
— Где взять 32 рубля?

Если ограждать ребенка от проблем в детстве, он будет создавать их сам, когда вырастет, и себе, и вам. Вот только проблемы будут уже не детские…

дедушка играет с внучкой 8 лет, в шуточном состязании внучка обманом отбирает игрушку. Дед от неожиданности:
— Ах, ты, Коза!
внучка отвечает:
— А ты кто? Дед-Пихто или Конь в пальто?

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Меня милый в жены взял !
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями…

Сидя на классном родительском собрании,
мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА…»

Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!