Студенческая пьянка в квартире у Гоши, собравшая десять представителей мужского пола нашего факультета, была в самом разгаре. Как-никак, торжественное событие отмечали: наш друг Витя купил пятилитровую канистру спирта. Датчики опьянения у всей честной компании уже полчаса горели красным, и разговоры пришли к стадии выяснения степени уважения друг к другу, и обсуждению проблемы перенаселения Китая.
— Да ни[…]я! — аргументированно кричал Гоша. — Очевидно же, что ни[…]я! — Совершенно добил своего собеседника организатор нашего светского мероприятия.
Собеседник — Виталик, набычился, и, похоже, просто так сдаваться не собирался.
— А вот и […]я! — Виталик нечестно сразил Гошу весомым контраргументом.
Я уже давно бросил попытки вникнуть в суть их спора, потому что меня мучала забористая икота, упорно не прекращающаяся, несмотря на спиртовые припарки.
Гоша пошарил рукой по столу, и схватил ранее снятые очки (очевидно, при ослабленной координации очки мешают подносить ко рту рюмку). Нацепив очки, Гоша вызывающе посмотрел на Витю, открыл рот, и вдруг, подавившись очередной репликой, замолчал, переводя взгляд с одного на другого. Потом, побледнев, изрек тихое и невнятное:
— Псссссссс…
— Что ты сказал?
— Псссссссц…
— Да внятно скажи уже!
— Это п[…]ц… всё … Это п[…]ц… — Дрожащим
голосом наконец выдавил Гоша, немного совладав с артикуляцией.
— Да что такое-то?! Что у тебя?
— б.-ааааааа!!! — взвыл Гоша. — Витька, долбан ты гамбургский, ты где эту спиртягу брал!!! Зрение, сцуко, мое зрение!!! Я очки одел, и все равно все расплывается!!! Как будто ни[…]я не одевал!!! Ты что, сцуко, за палёнку притащил, я с нее слепну!!! А-аааа, сцуко, мои гла-заааааааа!!! — Гоша снял очки, и начал яростно тереть глаза.
В повисшей над столом тишине мы переглянулись… и, опрокидывая стулья, и отталкивая друг друга бросились к вспомогательным помещениям! Туалет сразу занял Мишка, чемпион университета по спринтерскому бегу. Остальная кавалькада, совершив экстренное торможение перед Мишкиной задницей, развернулась, и устремилась в ванную. Окружив ванну, как щенки миску с Педигри, мы всеми силами и способами принялись извергать из себя потреблённую смертоносную отраву. Зрелище это было фееричное, я бы даже сказал, фонтаничное. Мы блевали, пили в огромных количествах воду, и снова блевали, блевали, омывая желудки. Кто-то, хрипя и отплёвываясь, даже предложил произвести коллективную клизматизацию, но идея была отвергнута (боюсь, только из-за отсутствия клизмы под рукой).
Спустя некоторое время, утирая со лбов испарину, изрядно побледневшие, и практически полностью протрезвевшие, мы собрались на кухне.
— Какая буква здесь написана?! — Мишка, отойдя в дальний угол кухни, тыкал пальцем в какую-то коробку с овсянкой.
— Вээ.
— В.
— Вэ-эээ — неуверенно блеяли мы из другого угла.
— Неправильно!
— Как неправильно?!
— Это не «Вэ», это «Бэ», только английская!
— Тьфу, блин! Иди ты на […]й, англичанин херов!
— Слышь, мужики, а с Гошей-то что?!
— Бли-иииин, в натуре! В больничку его надо везти, срочно…
Мы забились в гостиную, и обступили Гошу. Гоша самозабвенно хрупал огурец, зажав в другой руке пустую рюмку, всем видом демонстрирующую, что ее содержимое только что залили в глотку. Как пить дать, этот суицидник решил свести счеты с жизнью, ибо без света белого своего существования никак не мыслил.
— Гоша… ты это… прекращай, а… Ты еще видишь что-нибудь?
Гоша наконец обратил на нас внимание, и немыслимым усилием воли сосредоточил взгляд:
— В смысле? … А-ааааааа, вы про спиртягу! Да неееее, все нормально! Я просто очки перепутал!
— …
— …
— &*@%#…
— Ты что, не свои очки нахлобучил?! Чьи?
— Ой… Мои, наверное… Я тоже очки снял, пару часов назад… — пробасил Мишка.
— Мишаня, ты о[…]л??! Ты только что на кухне без очков весь рецепт приготовления овсянки на расстоянии пяти метров прочитал!
— Да […]й его знает… С перепугу, наверное… Да у меня и диоптрия-то небольшая, минус один всего… Да че вы на меня-то напустились — вон, этот гад уже себе следующую наливает!
— Гоша!!! … &*@%#…
Хорошо, что оставалось еще пол канистры спирта — было чем снять пережитый стресс.
А на следующий день у нас был экзамен по романо-германской филологии, но это уже совершенно другая история…