Место для рекламы

Самое долгое СОБРАНИЕ.

Я сижу на пляже. Под жарким солнцем далекой неРодины. Впереди еще 2 недели Отдыха. Невероятный отпуск, впервые за 7 лет.))). Обычно приходилось выбивать по 4−5 дней, с клятвенными заверениями не выключать телефон, дабы Высшее начальство всегда могло Достать меня. И не важно в сауне я или заплыл за «буйки» в море… Вот как-то не принято у нас на фирме Отдыхать.
Впрочем я не вспоминаю о Работе. Лишь одна мысль слегка тревожит и вызывает улыбку. " А ясно ли видно ДАТУ на пачках с сахаром, в далеком родном городе"…

Неделя назад:
Я занимаюсь поставками фасованного сахара (пачечки такие по 1 кг), в крупные сети магазинов. И они (эти сети магазинов) очень нервничают, если на пачках плохо видна дата. Потому что за это их «гоняет» тоже очень нервничающая санстанция. В общем начинаются всякие проблемы, предотвратить которые пытаюсь я, контролируя в некоторой мере неподконтрольное мне производство.
Собрание. Очередная небольшая партия 56 тонн вообще БЕЗ напечатанной ДАТЫ осела в сотне магазинов, и была замечена контролирующими органами. Вопрос неприятный но решаемый. Сидят учредители (ну ооочень серьёзные дядьки), несколько директоров, я и моя помощница Оксана (мать ее!). Я докладываю обстановку… Бла-бла-бла …партия сахара БЕЗ ДАТЫ… и тут взгляд мой останавливается на Оксане. Она делает страшные глаза и беззвучно ржет прячась за ноутбуком (юмористка, блин хренова!). Я повторяю для не услышавших БЕЗ_ДАТЫ. Совсем БЕЗ_ДАТЫ. И тут (в силу своей испорченности), я её понимаю! мне тоже становится смешно, я естественно пытаюсь сдержать смех.(дурная и безнадежная затея).но Оксане хорошо. На нее никто не смотрит… Все внимательно слушают МЕНЯ. Задают вопросы… И говорить мне надо много (серьезно)постоянно повторяя БЕЗ_ДАТЫ, БЕЗ_ДАТЫ… Я краснею, и пытаюсь сдерживать уже не смех. слезы, пытаюсь избегать этого словосочетания.
- «Эта партия товара подрывает наш имидж, как производителей…» «Потому Что БЕЗДАТЫ!» поддерживает меня один из учредителей…
-«Сеть „такая то“, выставляет претензию и возвращает партия товара.»,
-" БЕЗДАТЫ?," уточняет директор.
-«Совсем БЕЗДАТЫ» я пытаюсь не плакать (мужики не плачут!).
Оксана всхлипывает где-то в глубине зала…
-" Товар где дата видна не четко, пока под вопросом, но товар БЕЗДАТЫ однозначно на возврат!"
Меня «пытают» минут 15, я стою уже наверное с лицом пунцового цвета, и со слезами на глазах. В лицах смотрящих на меня все яснее вопросы… «Может он сам все подстроил? …Иначе что это за муки… Совесть? …Или он так близко к сердцу принимаю подрыв имиджа фирмы???»
И все почти обошлось. Я ВЫДЕРЖАЛ!!! почти ВСЕ… Но в конце. Учредитель (с небольшими дефектами речи) поинтересовался
-" что же мы будим делать с БЕЗДАТОЙ партией?"
Я Всхлипывая Ломанулся к выходу… чувствуя себя Лосем вырвавшимся на свободу, добежал до курилки… и смех до слез наконец-то смел все преграды)))… Я смеялся минут 5… Потом в курилку заглянула, с виноватым видом Оксана… Сказала, «что все кончено!» Я спросил «Уволили ли меня?» …и опять начал смеяться. Потом, в ставшую популярной курилку, заглянул директор… посмотрел на моё перекошенное лицо… помолчал…и спросил «не хочу ли я в отпуск?»…" На ДВЕ НЕДЕЛИ!"…
Я ХОТЕЛ!.. ОЧЕНЬ…
Кстати, когда вернулся, зарплату мне прибавили. И клише с цифрами на производстве сменили (теперь ДАТУ видно ЧЕТКО). Видать все-таки решили, что я за Фирму сильно переживал…)))))

Опубликовал    18 мар 2012
28 комментариев

Похожие цитаты

Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!!

Опубликовала  пиктограмма женщиныLika  25 фев 2012

Играли мы с подругой и сыном (5 лет) в крокодила. Я загадал подруге слово"водопад". Она, не зная, как показать, просто упала. Сын в недоумении.
Через 15 минут бесполезных падений я решила помочь: показываю воображаемый стакан в руке и как бы отпиваю. Сын, пораженно:
-Пиво???
Мы в шоке, я пытаюсь подтолкнуть на верную мысль:
-Что ты только что пил?
-Воду.
-А это что тогда?
-Вода?
-А тетя Лена что показала?
Сердобольная Лена в очередной раз падает. Сын, глубокомысленно:
— Ну точно, пиво…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныОй_ Макс  03 мар 2012

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки — тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcл…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныОй_ Макс  08 июл 2012