-Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
-Хороших мужиков разбирают еще щенками
— Замужем не значит мёртвая!
— У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
— Думала оргазм, а оказалось — это астма
— …и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
— Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
— Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
— А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
— Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. — А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
— Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
— на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
-Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?
-Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»
-Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
-Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
— Назло бабушке отморожу себе уши
— У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера…и не для моего…я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
— Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
-Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…»
-Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
— Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
-Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её»
-«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»
— Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
-Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. -Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»»
— Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
— Ой, не встану между вами. Я — такая злыдня,- ещё не получится…Я 48 раз выходила замуж…
— Что мы тут хвостом стучим?… (означало — рассуждаем)
-Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще! :)
— Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
— «…вам 45 лет!…а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
— Мужчина — он живой человек !!!
— Человек простой, на пороге постой
— На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
— Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
— Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!
— Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
— Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
-Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
— Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь?!
— Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.
— Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
— Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
— Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.
— Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
— Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. Не надо менять апельсин на клизму
— Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
-Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
— Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
-Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
-Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
— Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
-Лариса (Розе, которая сказала, что она — бывшая спортсменка): Если ты — бывшая спортсменка, то я — бывшая армянка!
— Спать нужно с тем, на кого шерсть дыбом…
— Любая женщина, как резинка из трусов, вот её тянешь-тянешь, а потом она как выстрелит по одному месту и кирдык вам.
— «Вы любите себя очень…в засос.»
-Лариса ,вспоминая студенческие годы: девчонки кидали лифчики на дерево из окна и приговаривали:- растите титьки большие и маленькие.
— «Если мужчина два раза почистит картошку, на третий раз у него титьки начнут расти!»
— Почему все мечтают стать актрисами. Почему не мечтают, например, сделать трепанацию черепа.
Давай поженимся!
Перлы Ларисы Гузеевой
