Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

Он с замиранием сердца подошел к двери, из-за которой доносились ужасные вопли целой оравы демонов. Прочитал молитву, перекрестился, собрался с духом…
И вошел в кабинет, где его уже заждались «любимые» ученики…

Мать учителю:
— И как Вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво стоит 37 копеек?! Мой третий день уснуть не может!!!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в полном ауте…

— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…

Затягивается, лечит, выдыхает…

— Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…

…затягивается…

— эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

…ещё тяжка…
… показать весь текст …

Вызвали родителя в школу, учительница жалуется… жалуется…
Отец, перебивая:
— Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь — кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
— Ну я не знаю, Вы бы как-то по-другому попробовали…
Отец, опять перебивая:
— Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

— Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.