На уроке музыки.
— Вовочка, скажи нам, что такое опера?
— Это браузер, программа для входа в интернет.

На допросе у следака в Одессе.
— Вы ездили на автобусе, или брали такси?
— Да, нет!
— Так на чем Вы ехали?
— А вчера, или сегодня?
— Вчера, вчера!
— А туда, или обратно?
— Куда туда?
— Ну, куда Вы спрашиваете.
— Это я Вас спрашиваю, так на чем Вы ездили?
— Так я же не знаю, что именно Вы спрашиваете! Если туда, то на такси, а обратно, то на автобусе.
— А куда Вы брали такси?
— Я же сказал: туда! Обратно — на автобусе!
— Так, все-таки, куда Вы брали такси?
… показать весь текст …

— Милый, вот ты называешь меня конфеткой, а какой именно?
— Сало в шоколаде, моя пышечка!

— А давай еще выпьем.
— Так не за что. Поводы кончились.
— Во! А мы за это и выпьем!
— За что?
— За окончание поводов!
— Так у нас еще полтора пузыря!
— А потом выпьем за начало поводов, и следующие тосты за продолжение их и, чтобы они не кончались!
— Отличная идея!
— А за идеей придется тебе еще в магазин бежать…

Русофобы в сети похожи на деда из анекдота:

Спят бабка с дедом. У деда живот пучит. Пустил «шептуна», да и во двор быстрей бежать. Приходит, а бабка да и спрашивает:
— Ты куда бегал?
— Та голубка выпускал.
— Еще раз выпустишь, я твою всю голубятню разворочу!

Сравнение, думаю, объяснять не надобно.

Не хочу домой, там еще уроки делать… — ворчала мама, идя с работы.