— SOS! У меня хретическая ситуация!
— Пджите! Обратитесь как положино. Скажити пароль.
— Пароль!
— Холодно.
— Буэ?
— Мимо.
— Бюрократы! Алоэ.
— Каланхоэ. Теперь давайти.
— Дело в том, что я неябычни котик, можно даже сказать магический. Во-первых, я могу исцелять никчемни и всегда ложусь на больное место, хотя на башке у никчемни лежать неудобно, я сосклизываю.
Во-вторых, если меня долго гладить, от меня летят искры пыщ пыщ. В третьих, я обладаю способностью материализоваться туда, где есть вкусни.
— Давайти конткретни, а то мене ухи пухнут.
— Вы не только бюрократ, вы ещё и пиздущни!
— Аскарблени нинада.
— Я сидел на кухни. Размораживал силой мысли рыбов.
Всю Кошичкину энергию сфоксировал взглядом. Рыбов таяль, таяль, а потом вскочила как Лазарь
и гаварит спасибо, кошичка.
И ушла куда-то в стену. А они гаварят:"Падлец! Сожрал!".
А я гаварю я магически оживил вашу рыбов, нюхийти мой рот, я не жрал!
— Так. А они чиво?
— Не нюхили. Падлец гаварят, как в тибе целая рыбов влезла. Ошпидяй, какие жадни! Так етой рыбов-то был с мухов фостик.
— У мухов нету фостик.
— Вот и гаварю, чо там жрать-то было, кошичка чуть костями не падавился. Горло насквозь кхе кхе.
— Так вы жрали или не жрали?
— Ви на чьей щаз стороне?
— На вашей.
— Я жы гаварю, рыбов встал как живой и сам как давай мне рот лезть. Стойти, сначала етот рыбов акрыл халадильник и сметану давай вот так лапой тыкать. И в рот мне, в рот!
— То исть, оформляем дело о подставе?
— Вы такой весь мудри палицейски.
— Такая моя работа. Ви не перви такой пострадавши. Ето серийный рыбов. Мы её давно разыскиваим.
— Вот ведь гамна какая! Пака.
— Пака.