Идём с племянником (мальчишка только недавно научился читать). По ходу движения читаются все вывески.
--Ма-га-зин!
--Молодец!-- хвалю.
--Про-дук-ты! и т. д.
Идём вдоль забора, ребёнок с выраженим:
--Пи-до-рас! ОЙ!!!
Конфуз.

Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. Муж, в воспитательных целях, ткнул её носом в выключатель, затем щёлкнул щелчком по уху: типа поймёт и больше не будет. Поняла… Теперь она, включив свет, прячется)))

Несколько лет назад мои знакомые были в очень длительной служебной командировке в Москве. Удачно провели сделки и, как водится, решили удачу отметить в кафе. На парковке увидели Фольксваген Гольф с казахстанскими номерами. Заходят: чья машина? За столиком сидит здоровый мужик в чёрной одежде, длинные волосы, борода, на шее толстая цепь (то ли байкер, то ли рокер, то ли 2в1). Знакомые, а они уже в подпитии, встрече с земляком очень рады и предложили ему присоединиться к ним. Посидели хорошо, удачу оставили довольной, пора ехать в гостиницу. Новый знакомый предлагает довезти.
По дороге их останавливает гаишник. Водитель нетрезв, у пассажиров регистрация закончилась — немая паника, но… Водила невозмутимо открывает стекло, ОСЕНЯЕТ ГАИШНИКА КРЕСТОМ И ПРОТЯГИВАЕТ В ОКНО РУКУ!!! Служивый целует её и, со словами «спасибо, батюшка», желает счастливого пути… отъехали…
Минуты три в салоне царила тишина, потом — дикий ржачь. Как его выдержал и не развалился «Гольфик» осталось загадкой.

У нас в Казахстане раньше продавалась водка «Хохлушка» с резиновой головой Юлии Тимошенко. Наша бабушка-золотые руки делала из этих голов красивые колпаки-бабки на чайник и дарила всем желающим. А ещё у бабушки есть большая ракушка, в которую она складывает всякие бусины. Как-то мы с дочей приехали к бабуле в гости и она там стала играть тимошенкиной головой. Затихла… Муж пошёл проверить какой сюрприз нас ожидает, слышим-ухахатывается: оказывается доча до отказа набила эту башку бусинами! Вывод: даже ребёнок знает у кого не хватает в голове шариков и старается помочь)))))))

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Небольшой магазин, периода развала, в котором можно купить ВСЁ.
По определённым дням продают газету с программой телевидения по 40 рублей. Все идут с монетами достоинством -50- и -100- рублей, а монеты -10- рублей закончились. Находчивый продавец достаёт коробку с презервативами по 10 рублей и, каждому купившему газету мужчине, предлагает на сдачу презерватив. Реакция разделилась на 3 группы:
1.Давай.
2.Лучше спички.
3.Ищи сдачу.
Вечером продавец, проходя мимо играющих в карты мужчин, услышала шутки в адрес сегодняшней торговли, и ОТВЕТИЛА:
-А я теперь про всех мужиков в округе знаю!!! Кто может, кто не может, а кто при помощи спичек подглядывает!!!
Через неделю, когда проблем с -10- рублями не было, ВСЕ мужчины, при покупке газеты, задавали один вопрос:
-А ЧЁ, ПРЕЗЕРВАТИВОВ НЕТ?

Отправила мужа за хлебом, а он ключи не взял. Минут через пять звонит домофон. Спрашиваю: «Кто там? Муж или любовник?». В ответ молчание, а потом дикий ржач и ответ: «Неее, мы — с кабельного». Конфуз.