Место для рекламы

В. И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия…)))

Не кую! — ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
> - Уже полвека живу, не куя! — радостно сообщил Владимир Ильич.
> И остолбенели мужики.
>
> - Что ты будешь на ужин, Володюшка? — спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
> - Агу! — задорно улыбнулся Ильич.
> - Ага! — подыграла Крупская.
> - Да не ага, а агу, дуёха! — закипятился вождь. — Агу! Агу! Агу!
> «Неужто у Ульяновых первенец?» недоумевали соседи.
>
> - Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, отчитывал Ильич Плеханова. — Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
> Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича+.
>
> Что тебе подаить? — спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
> Крупская зарделась.
>
> - А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? — спросил однажды Ленин Крупскую.
> Крупская, как обычно, зарделась.
> - У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! — озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.
>
> А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
>
> - Сталин не может быть генеальным! — истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.-
>
> -Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас +кубинского гома! — так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, + нашей водочки!
>
> Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
> - Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
> «Вот куда надо эмигрировать!» подумал Троцкий.
>
> Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
> - И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
> «И откуда наш вождь всё про всех знает?» краснели пролетарские деятели.
>
> Кто у нас наком? — кричал Ильич в лицо Дзержинскому. — Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
> - Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, со слезами отвечал Дзержинский, Революция ведь!
> - А вас от должности накома Совнаком не освобождал! — гневно произнес Ленин.
>
> Ну что, усался? — добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
> Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
> - Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? — все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. — Описался я или обкакался?
> - Я и так вижу, что ты и усался и усался, мудро ответил Вождь.

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнжелика Кугейко  08 сен 2011
9 комментариев

Похожие цитаты

История не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой…
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки… назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали… когда позванила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это — Роберт»
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  30 мая 2011

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью — дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид.
Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происход…

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнжелика Кугейко  16 ноя 2011

Самая страшная история, когда я в море ходил?
Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Вот… И в один момент, понимаешь, судно кренится так… ну, сильно… И вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: «Ма-ма».

Опубликовал  пиктограмма мужчиныz70  10 мая 2011

Эта история произошла когда еще у нас «секса не было».
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить «зайцами». Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых «неплательщиков». И вот однажды один из таких веселых ребят в очеред…

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнжелика Кугейко  26 ноя 2011

Дружбан у меня невысокого роста,
коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит,
как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу
девчонку лет 14−15: «Пошли я сказал!»
Она:
— Ну не надо… ну я прошу… и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак.
Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии.
На задней площадке хихикают тинэйджеры.

Опубликовала  пиктограмма женщиныАнжелика Кугейко  26 мая 2011