Все мы люди взрослые, имеющие некоторый жизненный опыт, считающие себя женщинами вполне разумными и рассудительными. Но иногда, окунувшись в мир прессы и телевидения, мы вдруг оказываемся растерянными лохушками, которых беспощадно разводят все, кому не лень, внушая совершенно ненужные нам чувства и эмоции, толкая на поступки, противоречащие нашим желаниям, заставляя слепо верить навязанным извне рекламным стандартам и идеалам.
И мы ведемся! Несмотря на свой ум и опыт! Покупаем нелепую одежду, считаем полезными произведенные невесть из чего и явно вредящие здоровью продукты, изнуряем себя бессмысленными и неэффективными, но модными диетами, и пытаемся заниматься спортом, который ненавидим с детства.
ЗАЧЕМ???
Да бог его знает! Но начинается все примерно вот так…
* * *
Открываем любой женский журнал, — не важно — дорогой это глянец, или дешевое издание, граничащее с газетой. Что мы видим?
Сначала — море всевозможных товаров для дома и для себя любимой. Все так красиво! Все кажется нам таким необходимым! И мы ВСЕГО этого великолепия, конечно же, ДОСТОЙНЫ!
Глазки наши светятся, аппетит разгорается! Правда, заботливо приведенные цены нам как-то не очень… Да и одежка от кутюр явно маловата… Вздохнув с сожалением, переворачиваем страницу…
О, радость! Оказывается, и с любой фигурой женщина может выглядеть просто красоткой!!! Макияж от кино-дивы, стиль от поп-звезды, супер-пупер прическа своими руками (мастер-класс на соседней странице)!
Доходы маловаты? Тоже не беда: вещи из бабушкиного сундука легким движением руки превращаются в модный андеграунд или милое ретро, а народным рецептов по уходу за кожей и волосами просто несть числа! Класс! Мы с воодушевлением переворачиваем страницу…
И вот эту вот, огромную кулебяку с мясом нам испечь — раз плюнуть! И мы старательно разглядываем аппетитные картинки, читаем рецепты, прикидывая что из необходимых продуктов у нас уже есть, а за чем придется сбегать в магазин. Аппетит разгорается с новой силой, подстегивая желание опробовать рецепты все и сразу. Мы уже чувствуем благоухание жаренной мяса, слоек с грибами и ванильных булочек с шоколадной начинкой…
Реклама чая, кофе и других напитков очень даже кстати! Что-то там внизу еще мелкими буковками насчет препаратов для улучшения пищеварения и чаев для похудения, но наше сознание уже не воспринимает эти детали… Но авторы-то журнальчика это предвидели, так что реклама данных препаратов повторяется на следующей странице уже в более крупном варианте, а заодно нас начинают рьяно пугать страшными словами:
ЦЕЛЛЮЛИТ!!!
ОЖИРЕНИЕ!!!
ХОЛЕСТЕРИН!!!
ЖИРОВЫЕ БЛЯШКИ!!!
НАРУШЕНИЕ БАЛАНСА!!!
ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЕ СТАРЕНИЕ!!!
Ну и еще много всякого…
Нас бросает в дрожь, мы незаметненько ощупываем разные свои места, в надежде, что не все так страшно. А со страницы нахально улыбается какая-то тощая швабра с лошадиным лицом и длинными ногами, и мы мысленно слышим ее голос: «Посмотри на себя в зеркало, корова! Сколько можно жрать?! Да ты уже ни в одно платье не влезаешь! Подруги над тобой смеются, а муж на соседку с первого этажа заглядывается. Иди, иди глянь на себя!»
В зеркало смотреть как-то не хочется… Глубоко несчастные, мы перелистываем следующую страницу, слыша высокомерное хихиканье девицы…
«Слава богу!» — вздыхаем мы с облегчением: на нас смотрит участливое лицо Доброго Доктора в белом халате. Он ободряюще улыбается: «Выход есть! Нужно только захотеть, и девица с предыдущей страницы покроется прыщами от зависти к вам! А всего-то и надо: диета и гимнастика! Вы что, не сможете выкроить полчаса в день, чтобы попрыгать через скакалочку под любимого Стаса Михайлова?! Этого просто не может быть!!!
Проблемные зоны? Не вопрос! Комплексы специальных упражнений позволят с ними справится легко и быстро! А диеты? Да это же просто чудо! Смотрите, на любой вкус: и рисовая, и сырная, и банановая, и даже на макаронах и картошке худеть можно!!! Да на чем ваша душенька пожелает! Мы вот вам тут и списочки приготовили, прямо по дням: что когда и сколько. Ну, не подойдет одна диета, попробуйте другую, какие проблемы-то? За неделю — 10 кило скинете, и вы — суперзвезда!
Что, кожа обвиснет? А крема специальные на что? А еще массаж, бассейн, косметический салон, наконец! В крайнем случае подрежут слегка! Но, душенька, какие перспективы откроются перед вами! Мужики же просто падать будут и в штабеля укладываться! А соседка с первого этажа так вообще сдохнет от зависти! Так что не раздумывайте — пишите прямо сейчас мне лично! Адресок мой внизу имеется…»
Да, тут есть над чем подумать… С одной стороны — так здорово снова стать стройной газелью, с другой стороны, сколько этих диет пробовано-перепробовано… А здоровье не железное: то печень прихватит от рекомендуемой ежедневной гречки с кефиром, то давление шарахнет, потому что без кофе еле ноги волочишь от недоедания, а уж про «Ласточку» эту, что в аптеке порекомендовали, лучше вообще не вспоминать — так и летала сутки по квартире к заветной двери…
Мы снова вздыхаем, прощаясь с ласковым Доктором, и уже готовы смириться с тем, что счастья в жизни не видать, и будь что будет. Но журнал с нами категорически не согласен, и наносит удар упреждающий: «Вам грозит депрессия, милочка! — вещает строгий психолог со следующей страницы. — Вы совершенно себя не любите и не уважаете! Вы закрываетесь от мира, наращивая защитную оболочку вокруг талии, как прожорливая Гусеница!
Если хотите стать Бабочкой, немедленно начинайте работать над собой! Помогите себе, полюбите себя, любуйтесь в зеркало, повторяя своему отражению, как вы прекрасны и удивительны! Язык не поворачивается? (Ну конечно! Вы ж, и в зеркало то не влезаете…) Работайте, милочка, работайте над своей душой и телом. А мы с Добрым Доктором всегда к вашим услугам! (А так же еще сонм астрологов, гадалок, чародеев и еще всяких темных личностей)»
Не убедила дипломированная дама? Вам же хуже! Удар последний и решающий: секс!
Вы видели хотя бы один ЖЕНСКИЙ (не говоря уж о мужских) журнал, где эта тема не была бы выделена на обложке самым крупным шрифтом? Так что удар ниже пояса вам будет нанесен в прямом смысле! Материалы этого интимного раздела размажут вас как муху, убеждая в том, что ни один мужик в здравом уме не позарится на то, что вы можете лицезреть в зеркале. Приведенные фото эротичных красоток в коже или кружевах, а так же страстных мускулистых самцов будут очень убедительны.
Ну, а на прощание журнальчик подарит нам несколько анекдотов не первой свежести, пару простейших судоку, или сканворд для «блондинок» и что-нибудь про любовь…
* * *
И зачем только мы читаем эти глупые журналы??? Жили бы себе спокойно…