Статусы — 3)))
-Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду.
я вот думаю!!! я то умру… а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит??? и на ферме уражай соберет???(((
Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
Буду поздно. Суп на полу. Выпей
Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
А кого это вчера отвезли на «Скорой»?- Петю. Он жену избил.
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?
Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем
Ну, и запросы у вас", — сказала база данных и повисла
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
Деточка, сколько тебе лет? — По сиськам — 15, а по мечтам — 5
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы…
На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома)))
Ты обиделась? — Нет, я за топором…
Раньше люди были начитанные, а сейчас — нагугленные.
Алло, здравствуйте, это с дет. сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали…
А характер у меня — ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый
Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл…
…оказывается…у меня огромная проблема с сексом… после алкоголя -… когда я заканчиваю пить,… все уже,…спят!
Обними меня, как Ромео Джульетту. Помнишь как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? © -Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Вот так нужно заходить в онлайн: ТАДААААААААААААААМ!!! А ВОТ И Я !!!)))))))))))))
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…
Я не ищу свою любоФь… Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт…
Чё понты раскидал? Собирай обратно!
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Да наступит судный день, когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье."
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака…
Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О. Потому что оно сделано из зеленого винограда!
Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры.
Лошадь" - подумал ёжик… «Ёжик» — подумала Ксюша…
В дополнение к книге «Камасутра» вышла книга для одиноких женщин-«Сама-с-утра».
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее
Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок — пора жениться!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем… Прямо по центру экрана.
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…
Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!
А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина?
Учеба 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел…
bpym ghtrhfcyf — и только Яндекс поймет меня)))
Я уже боюсь что-то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…
Вы мне тут смайлики не стройте!
Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.
Отопление еще не включили, грею ноги об системник.
В магазине: — Можно бёрну? — Ну бёрни, тока выйди.
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.
Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной… "