Бойся своих желаний. И уж тем более, не озвучивай их вслух.
Я без понятия, кто там сейчас в Хогвардсе и.о. Дамблдора, но эта скотина периодически подсылает к людям рукожопого рыжего кореша Гарри Поттера, чтобы тот тренировался на нас как на кошках. И даёт ему задание: как услышишь, что человек чего-то пожелал — исполни его желание.
Знает же, сволочь, что волшебник из этого недоразумения — как из меня Юрий Гагарин. Желание-то он исполнит, конечно. Только через кривую жопу.
Захотелось мне вчера какого-то праздничка. Без излишеств и куртуазности: простого человеческого праздничка с тортиком и сюрпризиками. И не просто захотелось, а я прям вот своим собственным ротом это всё вслух и пожелала. Мол, давненько никаких приятных сюрпризов мне никто не делал в честь чего-нибудь. Вот неприятных за последние полгода было штук триста, а из приятных — только Доширак за репост в ВК. И то: не у меня, а у моего сына. И на этот Доширак его ещё кинули и не прислали, как обещали, а потом вообще в армию до кучи забрали. Так что и Дошик тоже можно считать приятным сюрпризом с большой натяжкой. Ну, дайте ж мне уже нормальный приятный человеческий сюрприз-то! Неожиданный, радостный, и с праздничным тортиком.
Вот прям слово в слово так и брякнула вчера вечером. После чего намазала башку полезным для волос аргановым маслом, напялила сверху пакет из Пятёрочки, и легла спать.
Приятные сюрпризы начались с утра, сразу как проснулась и вышла из комнаты: за дверью, радостно виляя хвостом, меня встретила моя старая собака, в карнавальном костюме Бычка Говняного Бочка. Беглого взгляда на обстановку было достаточно для того, чтобы восстановить события минувшей ночи: сначала Марк навалил кучу прям под дверью моей комнаты, потом явно испугался последствий за содеянное, и решил скрыть улики, накрыв их собственным телом. Судя по тому, что Говняный Бочок выглядел, скорее, как Говняный Панцирь — преступление и сокрытие улик произошло примерно часа в три ночи. А сейчас на часах одиннадцать утра. И ладно б это был хотя бы Говняный Окорочок, или Бычок раза в три поменьше — нихуя! Доширак тебе, значит, не прокатил за приятный сюрприз? Ваша Галя дюже балована, однако. Вот тебе теперь тридцатикилограммовая собака из говна и шерсти! И того и другого в ней ровно по 15 кг с каждой стороны. А со стороны, которая из говна — даже глаз из говна, видели? Не хухры-мухры, ювелирная работа!
Сука. Да лучше б Марк этому рыжему рукожопу-волшебнику прям вот в руки бы эти насрал, а я бы его ещё и похлопать заставила!
Лёша на работе, Дюша в армии, а я сама вешу на полкило больше, чем эта довольная пятнистая скотина! Как я его в ванную-то одна запихну?! И запихнуть — это ещё не самая первостепенная проблема-то: сначала с ним ещё надо выйти на улицу. И чем быстрее — тем лучше. Потому что, в процессе запихивания тела в ванную — оно стопудово навалит со страху ещё две кучи, и тут же разнесёт их по всей квартире в процессе панического бегства с места преступления и наказания.
А теперь внимание: вопрос знатокам задаёт жительница Отрадного, Лидия Раевская:
КАК СУКА БЕСПАЛЕВА ВЫВЕСТИ НА УЛИЦУ В ОДИННАДЦАТЬ УТРА ВОСКРЕСЕНЬЯ ЗДОРОВЕННУЮ СОБАКУ, КОТОРАЯ НАПОЛОВИНУ БЕЛАЯ, А НАПОЛОВИНУ ГОВНО???
Погоды ещё видели какие с утра стояли? Прям пушкинские. Мороз и солнце, день чудесный. Все бабки из нашего дома в пять рядов уселись на лавочку у подъезда, и все автовладельцы со всех шестнадцати этажей вышли этим утром на улицу, с детьми и жёнами, чтобы коллективно почистить снежком коврики в своих машинах. Как??? Как я незаметно пройду мимо всей этой толпы со своим дерьмодемоном? Ладно ещё бабки — тьфу на них десять раз, там половина из них слепые уже, а половина ещё при Сталине жила, так что говняной собакой их не испугать.
Но дети! Дети-то не слепые и не столетние! Дети-то хорошо ещё если просто обосрутся при виде этой собаки Люцифера, а если у них травма психологическая случится, и заикание на всю жизнь? Я столько не зарабатываю, чтобы потом всем детям из нашего дома пожизненно оплачивать логопеда!
Короче, беспалева вывести Марка на улицу вообще не вариант — значит, надо сначала как-то, хоть частично, сбить с него говняный панцирь.
Я перепробовала всё. Я скребла его пластмассовой розовой лопаткой для муки. Я тёрла его железной мочалкой. Я чесала его расчёской.
Ни-ху-я. Большие куски отвалились, но всё остальное накрепко засохло аж в подшёрстке.
Сухая чистка не помогла, придётся пробовать влажную.
(Пишу и плачу)
Беру большой таз, и ебошу в нём двадцать литров коктейля «Шёлковый говноубийца» — из шампуня Глисс Кур «Жидкий шёлк» и Доместоса. Беру две тряпки, железную мочалку и губку для посуды. Поочерёдно намыливаю говняный бок губкой, хуярю железной мочалкой, стираю тряпкой пену и оцениваю результат.
Результат тоже говняный. Панцирь в подшёрстке размок и размазался по всей коже. А на придумывание более инновационных способов отмывания говна от собаки у меня уже не было времени: Марк начал грустно пердеть, неиллюзорно намекая на то, что у него на подходе ещё один транш с сюрпризами.
Ну и вот что мне оставалось делать?
В 11:30 утра, на глазах у всех жильцов дома, и, что особенно печально, на глазах всех их детей и внуков — из подъезда сначала выбежала собака неизвестной породы: вроде бы похожая на далматинца, но там где у далматинцев шерсть обычно белая — у этой она была в говне, а вслед за собакой выбежало какое-то неопознанное существо: в валенках и в пакете из Пятёрочки. Собака тут же уселась срать под ближайшей берёзой, на глазах у изумлённой публики и седых детей, а существо в валенках и в пакете кричало собаке что-то неразборчивое, но некоторым очевидцам показалось, что они чётко слышали словосочетание «ебанина ты старая».
…Через два часа, когда я закончила мыть полы и развешивать на сушке мокрые тряпки и коврики из ванной, а (не спрашивайте как) помытая собака бешено ездила спиной по чистой лежанке — в квартиру внезапно вошёл Лёша, с цветами, шариками и тортиком. И сказал: Ты же сказала вчера, что хочешь праздничка и приятных сюрпризов? Вуаля!
Ну, а потом уже он увидел меня, моё лицо, и мой пакет из Пятёрочки.
В общем, я получила, что просила.
В следующий раз буду радоваться Дошираку за репост.
Молча.