Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой,

Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей,
ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. — … И то пятая — это твоя любимая мама…

***
— Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
— Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции…

***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

***
С утра во дворе появилась надпись:, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!"… ниже
дописали:., ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК…"

***
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

***
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!

***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

***
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?

***
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
-- И какой реальный?
-- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.

***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

***
Перед смертью Кац обращается к жене:
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
-- Конечно, Изя.
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж
за Зильбермана…
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
-- Еще как!..

***
Рабинович умирает. Диктует завещание:
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…
Останавливается и смотрит вверх:
-- Господи, где я столько денег возьму?

***
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

***
Рабинович говорит соседке: — Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время…
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

***
Вовочка на уроке географии:
— Израиль — это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

****
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
— Зачем нам лишний рот в семье?

***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и
лежит там внизу без сознания…

Первый ребёнок — всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок — иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

Вчера на детской площадке сынуля играет с мальчишками на ледяной горке.
Один мальчишка, лет 6−7-ти — упал в сугроб. Плачет.
Подбегаю, спрашиваю где болит.
А у мальчишки, видимо, дефект речи,
точнее букву Р не выговаривает…
Отвечает: «Ебло сломал!»
Слава Богу, с ребрами у него все оказалось в порядке —
через минуту уже опять «колбасился» с остальными детишками.

В Магазине наблюдал такую ситуа. Стоит возле кассы ребенок и орет благим матом (мать ему что-то купила и не давала, пока домой не придут). Естественно вся очередь очень активно обращает внимание на этого ребенка. За мной стоит грядка молодых парней и девушек, спрашивают меня «А чё тут такое?»
Я отвечаю:" Рекламная акция. Покупайте презервативы чтоб у вас такого не было"

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!