мне скучно грей два года в рейсе
соседу плакалась ассоль
но он увы не догадался
в чём соль

сразил сосед убранства блеском
хрустальной чашею пруда
хотелось сплюнуть, но не знаю
куда

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы — сосед!

…У меня в семье три сына: старший — умный, средний — так-сяк, а младший — дурак дураком, ну прям вылитый мой сосед…
(ЮрийВУ)

А вот у меня всё — в удовольствие.
Этак, нагоню я удовольствие на три литра, продам соседу, да вместе с соседом наслаждаемся вместе удовольствием. И все довольные, особенно я, т.к. от соседа уже имею возможность закупить сырье для будущего удовольствия.
Всем здоровья!)

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли — профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувств…
… показать весь текст …

—  Какая у тебя шикарная альпийская горка! Цветочки рассадила. А от куда столько камней то набрала?
— Да это сосед снимал со своей души камень, и из вредности бросал в мой огород. А я вот не растерялась и такую красоту сделала.

Объявление в газете: «Виртуоз игры на акустической дрели сыграет колыбельную для ваших соседей в будни и насверлит веселую мелодию ранним субботним утром».

Пока он мечтал о жене соседа — сосед осуществил свою мечту с его женой.

— Правозащитников, прошу, не ломиться в мою дверь! Сосед жив и здоров. Он отбывает очередной срок за убийство, грабёж, изнасилование.

Бывают ли на свете независтливые соседи?

Незнакомый мужик поздоровался в лифте. Говорит: «Вы меня не узнаёте? Вы же каждое утро В МОЮ МАШИНУ СМОТРИТЕСЬ, ШАПКУ ПОПРАВЛЯЕТЕ».

По телеку начались «Следствие ведут знатоки» и мы с Вадиком резко запланировали в будущем стать следователями. Мы сидели и рассказывали друг другу, как мы, нереально бесстрашные работники милиции, гениально разоблачаем хитроумных преступников и в результате спецоперации, задерживаем их. Мы даже по очереди репетировали фразу «Стоять! Милиция! Вы задержаны!» Фраза была авторитетной и поэтому репетировали мы ее долго. Необходимо было добиться такого звучания, что бы преступники содрогнулись и, резк…
… показать весь текст …

Приходит, значит, ко мне сосед:
— Слушай, паяльник не одолжишь?
— Бери, только вечером нужен будет. До вечера успеешь?
— Конечно, мне только на часок.
— Ок, вот паяльник со всеми причиндалами.
Больше этого паяльника я не видел. Произошел только такой диалог:
— Где инструмент?
— Сгорел, ты извини…
— Ну, так верни его.
— Так я же говорю, он сгорел.
— Совсем сгорел и даже пепла не осталось?
— Ну да, сгорел. Но я тебе новый куплю, обещаю…

Цена этому паяльнику 3 копейки. Ладно, учтем на будущее. Зато, думаю, с такими просьбами он больше не появится.
… показать весь текст …

Самые суровые приговоры выносят не судьи, а соседи.

Никто не знает, как внести в чёрный список соседа с дрелью?

В нашем доме поселился
Замечательный сосед
Ежедневно своей дрелью
Будит он весь белый свет
И соседу мы решили
С благодарностью сказать:
Вам — большущее спасибо,
На работу не проспать.

Пока не начинаешь сравнивать — всё в радость!

Соседа часто жаба давит,
Он всем завидует вокруг.
От злости скоро жабой станет
И будет он ей лучший друг…

Спросил соседа спьяну — как дела?
Он затащил к себе в квартиру
И два дня рассказывал…