Смешные истории

Из жизни. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; «Коля, это ты?» А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Моя родственница работала во Дворце бракосочетаний и рассказывала много разных историй; - одна из них:
Подала заявление на регистрацию пара, он по фамилии «Стаканов», она с фамилией «Похмелкина». На регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: «ЗАКУСОВ». Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— Валентина! Совсем охренела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались»…

Муж не любит кошек вообще. Как-то шли мы вечером, и к нам прибился котеночек (хорошенький, пушистенький, черненький), он шел, не издавая звуков, и уже у двери (у нас частный дом) сел проститься. Муж посмотрел на него, поворчал, мол, сама за ним смотри, убирай, купай. Мы впустили котика в дом. Я все для него приготовила, и он уснул. Пришло время и нам спать, а мужа нет. Выхожу из спальни и слышу: «Кушай сосисочку, станешь самым большим котом и насрешь соседям под дверь, а то они уже надоели со своим псом…»

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
— Богдан!!!
— А дома тебя как называют???
— ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!

К приболевшей бабушке пришёл врач. И сделал замечание 4-летней Юлечке:
— Красавица, почему бегаешь босиком — простудишься, надень тапочки!

Вроде надела, но когда доктор ушёл, опять — босая.
— Ты помнишь, что сказал доктор?
— Доктор сказал, что я — красавица!

… Бабьё !!

Купила себе котенка-сфинкса. Теперь каждый раз, когда бабушка приходит в гости, то начинает мелко креститься, посматривая на мелкого и приговаривая: «Свят, свят». А сегодня, придя ко мне в очередной раз, протянула вязаный комбинезончик со словами «На! На страшилище свое надень, все-таки ребенок, хоть и бесовский, мерзнет, жалко ведь».

Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП («лучший представитель породы») на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: «Поздравляю! Вы — лучшая с@ка области! «Та ответила: «Спасибо! Пойду мужа обрадую».

Одна бабушка в моем детстве, после праздников, будучи немного подшофе — учила меня материться.
Да, да, именно так.
Времена уже были не то что давеча…
Деревня, всего три дома — считай вся деревня родня.
Я же будучи в семье единственным ребенком женского пола, истинной принцессой на деревне, всегда отвечала: — «так нельзя говорить».
А на ус мотала…
И однажды, помню перед школой, поехали мы с мамой на электричке в город, покупать мне форму школьную. В какой-то момент залетела в вагон муха и долго…
… показать весь текст …