Находчивость

…да вы что, какой синяк на лбу??? это просто тени для третьего глаза!)))

Теща просила уголок,
мол в гости к вам приеду,
пришлось построить круглый дом,
чем — удивил соседа)))

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране — трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7…6…5…4…3…2…1 и со стартом ракеты произносит в трубку: «Приезжай, он улетел!»
&

Жил был один, ну очень умный кот,
справлял нужду, как человек, садясь на унитаз, из года в год.
Хозяевам, лишь приходилось горевать,
что не умел тот кот, после больших и малых дел, воду сливать.
Но вот беда с котом, однажды, приключилась.
Когда, в очередной он раз справлял нужду, то на хребет ему, со свистом, крышка стульчака свалилась.
И что вы думаете, перестал справлять нужду на унитаз и испугался он — зараза!
Да вовсе нет, справляет как справлял, но лишь сидит наоборот теперь, лицом, смотря на крышку унитаза!!!)))

Я по профессии далёк от информационных технологий. Но до способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, додумается не всякий компьютерщик.

Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале — на русском языке, но армянскими буквами.

И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не «просто узор такой».

Это был не мой день… Поэтому я приняла окончательное решение, присвоить себе вечер!

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
… показать весь текст …

— Девушка, можно с Вами познакомиться?
— Да.
— И? Как Вас зовут?
— Кто?
— Близкие.
— Сначала милая-родная, потом сука-стерва.
— А Вы кто?
— Коллекционер разбитых сердец.
— Моё сердце разбилось о Ваш цинизм. Возьмёте его в свою коллекцию?

Однажды в монастырь прибыла экскурсия, состав которой нам назвали шепотом: дети членов ЦК. Не знаю, так ли это было, но молодые люди оказались весьма невоспитанными. Такая золотая московская молодежь середины восьмидесятых годов, которую я очень хорошо знал. Молодые люди то и дело прыскали от хохота, показывали пальцами на монахов и задавали те самые идиотские вопросы. Но делать было нечего, и отец Нафанаил повел их по монастырю.

Экскурсия началась с пещер, в самом начале которых есть крохотная…
… показать весь текст …