Курьезы

Из переписки в «аське»:
— Ты сейчас дома?
— Да, приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе её возьму?! Давай лучше курицу приготовлю!)))

Вечером пили чай и видно пролили немного…
но хватило для того, чтобы пряник приклеился к клеенке…
Утром доча (3 года) — то, что смогла отковыряла,
а остальное выгрызла вместе с клеенкой…)))

О наболевшем…
xxx: Это у меня плохой почерк?
yyy: угум-с
xxx: Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал «кабинет 434″. Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не «434″, а «У3И».

Четырёхлетний мужик
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски гр…
… показать весь текст …

А ещё курение может вызвать потерю зрения. Если ткнуть сигаретой в глаз.

Если на проклятом острове нет календаря, то как был сделан вывод, что дикарей мама в понедельник родила?

Интересно, почему, чем хуже я выгляжу (на мой взгляд) — тем больше получаю комплиментов?

Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь — детсадовского возраста. Куда уезжала жена — понятия не имею, где-то на неделю. Это случилось в первый день — после папа был предельно собран и внимателен. В общем, утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются — идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал — завязал хвостик! Вышли — идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Остановка в десяти минутах ходьбы. И вот, когда папа уже вглядывался вдаль, ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка:
— Папа, а меня воспитательница ругать не будет?
— А за что, Оленька, тебя ругать — мы не опаздываем даже ещё…
— А за то, что я без сандаликов!

Еду в пригородной электричке. на остановке садятся со мной рядом 3 пацана на вид лет по 20. Красивые, нарядные, сбольшим букетом роз, с гитарой и тортом. Коробку свою с тортом наверх на полочку поставили. Тут заходит бабулька, приятная такая на вид, интеллегентная. и точно с такой же коробкой, как у парней. И тоже её наверх поставила. Через пару остановок ребята вышли. Электричка подъезжает к дачному посёлку. Бабуля засобиралась на выход. Снимает коробку с полки и говорит:

-Ой, а коробочка-то не моя. У меня завязочка другая была!

Ладно, говорю ей, делов-то куча. Подумаешь-завязочка. Мальчики Ваш тортик съедят. а Вы- их. Они же одинаковые.

-Да нет, дочка, у меня там не тортик был. Это я котика на дачу хоронить везла.

А теперь напряжём фантазию и представим себя на месте парней или хозяйки, которой вручили розы и такой торт.

Русский размер. История времён второй мировой войны.

Притаскивают, значит, в госпиталь после боя моремана. Конец осколком оторвало. Кладут на стол, врач зашивает, что осталось, а операционные сестры видят на обрубке наколотые буквы «…ля».
Приходят после операции в палату и интересуются: - Товарищ краснофлотец, а что у вас там на пипке было написано? Валя, Оля или Юля?
А тот и говорит: - Там было написано " Привет ивановским ткачихам от моряков Севастополя "

(Ванико. Наколка)

Случилась эта история, в нашем городке, Коряжма, где я работаю ЛОР — врачом, лет двадцать назад. Наша футбольная команда «Химик» вышла в финал КФК, одного из Российских турниров по футболу. Финал состоял из двух матчей: на выезде и дома. Выездную игру, наши ребята, выиграли с минимальным счетом 1−0, поэтому в домашней встрече устраивала и ничья.
Сами знаете, что многое в футболе зависит — от судейства.
По своим каналам, администратор нашего клуба узнал, что судья, приезжающий на судейство встреч…
… показать весь текст …