Еврейский юмор

Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый:
— Зяма, купи шкаф…
— А ше я с ним буду делать?
— Ну, повесишь в него одежду.
— Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый?

В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которые он мог ввезти в США.
Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Моррис объяснил:
-У евреев для соблюдения кашрута должно быть два отдельных набора посуды-для мясных…
… показать весь текст …

— Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
— Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

***
— Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
— Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!

***
В кабинете одного одесского врача.
— Давид Борисович, я пришел поблагодарить вас.
— Заходите! Только, простите, не припоминаю… вы таки пациент или наследник?

***
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
… показать весь текст …

Спрашивает один еврей другого:
— Сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?

— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно.
— А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
— Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

— Сема, что такое контрастный душ?
— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!

— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой, таки не надо мне завидовать!

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки…

***

— Сколько с нас?
— А сколько вам не жалко!
— Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо…

***

— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги…
— Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг…
… показать весь текст …

— Абрам Моисеевич! Какое у вас самое яркое воспоминание о женщинах?
— Помню, как я впервые разделся перед женщиной… она закричала, и меня вышвырнули из автобуса.

— Изя, опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.