Анектоды

Самый смешной анекдот рассказывает генерал.

Она заставила сосать весь мир… Компания чупа-чупс.

Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
— Вы что делаете? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать.

Приносим счастье. Возможен опт.

Зализываем раны. Интим не предлагать.

Верну любимого. Наличие любимого обязательно.

Посмеюсь над вашими шутками за хорошее вознаграждение.

Быстро и качественно сниму лапшу с ваших ушей.

Продам лунный грун. 100 процентов предоплата. Самовывоз.

На какие три оккупационных зоны будет разделён Ирак после войны?
— Е98, Е95 и Дизель.

постовой останавливает шикарную машину. за рулем блондинка.
— Деквушка, вы только что пересекли двойную сплошную
-Я…чего? Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Две полосочки? О Боже! Я Беременна!

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 1000 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери. Скажи, кто?
— Я!

У пессимиста будильник заведен на 6.:30, у оптимиста — на 7:00. У человека трезво оценивающего ситуацию — на 6:20, 6:30, 6:45, 7:15. У пофигиста вообще нет будильника

У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.

Мать ругает сына: «И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!»