Верующий счастливей атеиста, такой же абсурд, как пьяный счастливей трезвого

Нас санкциями все душат, а мы всё продолжаем кадров на английском набирать…

Два писателя избегали штампов наперегонки. Один зарубил семь старух и из тридцати трех собачек сделал шариковых, другой скупил тысячу мертвых душ и подтолкнул двенадцать Аннушек под трамвай.

Однажды мне пришла в голову мысль, которая могла прийти только в голову Ленину. Я тут же разыскал графолога и попросил его написать эту великую мысль почерком Ленина.
— Ты что, никогда! Это же фальсификация! Это подделка документов! Это профанация истории! — сказал графолог.
— Не правда! Это норма! Вся история фальсифицирована философами и графологами! — возразил я.
— Ну давай, попробуем! — засмеялся графолог.
Через пару лет в собрание сочинений Ленина вошла моя мысль, которую мы с графологом подделали.
А что это за мысль, я не скажу, пусть все так и думают, что это мысль Ленина.

Абсурд не в человеке и не в мире, но в их совместном присутствии.

Душа с утра всевластвует над телом,
По вечерам же тело властно над душой,
А я у мамы дурачок,
И мне до власти этой нету дела!

…Абсурд не сообщителен.

Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли!

— А как ты думаешь, программисты ошибаются? — спросила Алиса.
— Программисты никогда не ошибаются! — ответил Гугл.
— Никогда? — удивилась Алиса.
— Никогда, никогда, никогда! — ответил Гугл.
— А я хочу от тебя ребеночка! — сказала Алиса.
— Для этого надо будет снять гостиницу! — ответил Гугл.
— Снимем номер люкс с видом на море! — сказала Алиса.
— Да, номер должен быть пятизвездочным! — сказал Гугл.
— Если роботы планируют семью, это и есть ошибка программистов! — засмеялся Яндекс.
— Программисты никогда, никогда, никогда не ошибаются! Они же роботы! — сказал Гугл.
— Роботы мы, а не они! — сказал Яндекс.
— Мы живые и у нас с Гуглом будет ребеночек, если мы найдем подходящий отель! — сказала Алиса.
— Ха-ха-ха! — засмеялся Яндекс.

Я взял сценарий и подошел к ней.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— У тебя не правильный сценарий! — засмеялась она.
— А Вы откуда знаете? — удивился я.
— А я сама его писала! — еще громче засмеялась девушка.
— Так напишите его так, чтобы он был правильным! — удивился я.
— Никогда! — и девушка засмеялась еще громче.
И я пошел искать другой сценарий.
— Что, тоже познакомиться? — крикнула мне в вдогонку девушка.
— Нет, на другие темы! — ответил я и подумал:
— А ведь правда, какой-то не пр…
… показать весь текст …

И все же, удивительное создание человек. Многие недуги лечатся через жопу, например голова. И вылечиваются… Что не менее удивительно.)

Что бы ты ни подумал — это еще не мысль.

Будь исключительным, несмотря на то, что тебя за это исключат.

Кто заранее радуется, тот радуется вдвойне.

Культура — это песочный замок, который постоянно осыпается.

Проводники чуждого, сами внутренне яростно сопротивляясь, вколачивают в жизнь абсурд.

В кашу — масло, в слово — юмор!

Если ты не безумен, ты мертв.

Оптимист, подойдя к луже, оказывается на берегу моря, пессимист, подойдя к морю, оказывается около лужи.

Я ехал в метро, вдруг ко мне подошла девушка и развязала мне шнурки. Девушка стала развязывать шнурки всем пассажирам. Пассажиры стали завязывать шнурки, а девушка их снова и снова развязывала. Вдруг все пассажиры стали развязывать друг другу шнурки. Весь вагон занимался тем, что все развязывали и завязывали шнурки. В конце концов все поняли, что завязывать шнурки бесполезно и весь вагон оказался с развязанными шнурками.
— Я знаю, в вагоне едет человек, который не умеет сам завязывать шнурки! — …
… показать весь текст …

Выход в люди
— Труд сделал из обезьяны человека! — сказала обезьяна и сунула тысячу рублей Дарвину.
— Хорошо, так и запишем! Только дай еще сто рублей. — согласился Дарвин.
Обезьяна заплатила.
С тех пор ее все считают человеком, а Дарвина — миллионщиком.
— «Кесарю кесарево, а Божие Богу», — раздался хохот сверху!
*
Вовремя принятое решение
— Хочу быть человеком! — сказала обезьяна.
— Нет решений правильных или не правильных. Есть решения, оплаченные вовремя, — сказал Дарвин и… попросил у обе…
… показать весь текст …

Абсурд — и на луне абсурд…
Нелепица, нам это ясно.
Но тем, наверно, жизнь прекрасна,
Что чепухе не нужен суд!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А я знаю, ты написал письмо Дедушке Морозу, что хочешь познакомиться!
— А откуда ты знаешь?
— А тебя по телевизору показывали, что ты в метро знакомишься!
— А я тоже Вас знаю! О Вас по телевизору говорили, что Вы девушка, которая все о всех знает!
— А это потому, что я секретарша Дедушки Мороза, мне все письма с желаниями приходят.
— А идемте на каток!
— Зачем? Мы прямо здесь, в метро каток устроим!
В вестибюле метро всем стали раздавать коньки. Зал бы…
… показать весь текст …

Жила была девушка, не похожая ни на одну свою фотографию. Ее все фотографировали, фотографировали, а она всем говорила: — это не я! — это не я!
Но вот однажды фотограф в нее влюбился и… фотография совпала с оригиналом.
— Да, это я! Вы первый, кто сфотографировал меня удачно! — сказала девушка, не похожая ни на одну свою фотографию и перестала быть собой.
Она женилась на этом фотографе, но больше никогда, никогда, никогда не фотографировалась. У нее в жизни появился другой смысл.
Но это уже другая история.
Примечание: Я тоже фотографировал эту девушку и ни одна фотография действительно не соответствовала действительности.