Российские фанаты, участвующие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранные с английских фанатов

Мне не нужна затейливая причёска или красивое тело. Просто бросьте к моим ногам мяч, и я покажу вам, что умею.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Футбол нa Руси изобрели в 13 веке. Тренировaли древнерусские футбольные комaнды стaрцы. Поэтому игроки по полю не бегaли, a ходили с чувством собственного достоинствa и с мудрым вырaжением лицa. Этa трaдиция сохрaнилaсь в нaшем футболе и по сей день.

Можно участвовать постоянно в конкурсах, и не выигрывать. Мы знаем из печального опыта отечественного футбола.

Колобок мечтал в следующей жизни быть людям полезным — и стал мячом.
Но от наших — все так же продолжает уходить… маленький кожаный сорванец))

1) «Гол, сравнивающий счёт» по-английски — эквалайзер.
2) «Игра головой» по-русски — игра антресолью.
3) «Забить гол» по-казахски — гол киргизу.
4) «Мяч» по-словацки — лапта.
5) «Футбол» по-венгерски — «удар по лапте».
6) «Футбол» по-хорватски — ногомёт.
7) «Болельщики» по-итальянски — тифозныe.

— Мы были с женой как-то на матче «Манчестер Юнайтед» с «Ливерпулем» — том самом, где представляли Руни. Так вот, после него она сказала: «Слушай, а ты уверен, что то, на что ты ходишь в Москве — футбол?»

Ничего не пишите, я сам в а#@е

© StasCherchesov

Пора Российских спец гвардейцев
В Мир Футбола возвращать.
Они учили европейцев,
Как всех на поле побеждать.

…Был «правозащитником» — играл правого защитника в футболе…
(ЮрийВУ)

¼ финала, Россия — Хорватия

60 минута матча,

ВВП звонит ДАМ: Дима, денег на ¼ финала нет.

ДАМ звонит Черчесову: Вы что творите, срочно сливаем матч.

Черчесов: Отзываем Дзюбу, выпускаем Смолова

-Фима, а не желаете ли вы сыграть, таки, с нами в футбол?
-Вы не поверите, но нет!
-А зря! Мы бы вам таких п#здюл#й навешали!
-А?! А давайте!

Украинские учёные установили, что нападающий сборной Уругвая Суарес имеет украинские корни. Ведь даже на поле он играет по принципу «не зъим, то понадкусываю».

В футболе, как и в жизни, создаются пары: они наносят друг другу удары, ругаются, ставят подножки, а в итоге кто-то из пары выбывает.

ДРУГОЙ ВЗГЛЯД

Не психую, не ору, не плачу.
Мне плевать, кому забили гол.
Просто я на жизнь смотрю иначе:
На хрена мне сдался ваш футбол!

Я ничего не понимаю в футболе и сопутствующей ему субкультуре. Но если вы спросите меня, стыдно ли мне за происходящее сейчас на чемпионате Европы, я вам честно отвечу: нет. Мне не стыдно. Мне это нравится. Мне нравится, что русских боятся.
Но когда русские болельщики избивают других болельщиков, а европейская полиция боится к ним подойти — я испытываю за русских не то чтобы гордость, но удовлетворение. За их силу, мощь и последовательность. Ведь предупреждали же какие-то люди во Франции, что ру…
… показать весь текст …

Сборная Германии проиграла Южной Корее и вылетает с чемпионата мира.

— Не принимает нас земля русская…
— А дед меня предупреждал!

Я специально бил мимо ворот, чтобы вратарь уставал бегать за мячом и нам было легче забить.

Лев Абрамович смотрел футбол. Кроме футбола Лев Абрамович иногда смотрел новости. Внимательно выслушав новость о том, что на полях Кировоградской области был собран рекордный урожай кукурузы, он непременно вздыхал и говорил:
— Кукурузу они собрали. Кусен тухес.
Потом он откладывал ножницы в сторону, брал со столика пульверизатор и, нажимая резиновую грушу, брызгал «Шипром» на довольного клиента.
Клиент благодарил, платил тридцать копеек и уходил.
А Лев Абрамович, приволакивая ногу, ковылял к две…
… показать весь текст …