Для увеличения скорости, бегуну еще на старте дали большую дозу слабительного, а на финише его ждал туалет…

Если в туалете стряхнул больше трех раз… значит уже-балуешся…)))

У нас тут — всё в порядках!
И туалет — и вымыт, и приятно пахнет.

Посещение туалета во время полета в самолете стало менее интересным. Узнал, что содержимое не отправляется в природу как на поезде…

ЖАЛЬ
Швейцарцев мне всем сердцем жаль,
С шальною их струёй:
Хоть раз пятнадцать мундиаль,
Но туалеты строй!

«утку вынес кофе сделал и пожрать доставил»

— утро начинается с туалета и марафета

и марафона"

Из тетради листы мы тайком вырывали
(Восемнадцать листов целиком не ищи),
И под партой записки мы передавали, —
Вспоминая то время, теперь трепещи!

Все заменит онлайн, как и данные строчки,
Что без запаха, формы и красок живут.
А кораблики в клетку, записки-листочки
Далеко-далеко от меня уплывут.

Электронные письма и деньги, и сделки…
Нет, поверьте, я очень волнуюсь за лес,
Но надеюсь на ум обывательский мелкий:
Туалетной бумаги не тронет прогресс!

-Как дела?
-Не важно, у жены сотрясение мозга, сливной бачёк в туалете разбит.
-Чего?
-Чего, чего, а чего она воду не сливает.

-Понимаете ли, я бы не хотел рекламировать свой недуг на всю Вселенную… Может быть кроме версии Форте у вас найдется версия Пиано, или еще лучше, Пианиссимо?
-К сожалению, для слабительного таких версий у нас нет!

По-моему верх сволочизма, «дуться» на кота и тыкать его в собственные испражнения носом, который только тем и виноват, что наложил в уголку по большому из-за того, что оказался закрытым в комнате, когда вы со спокойной душой убежали на работу. Вина его в том, на ваш взгляд, он должен был потерпеть до вашего прихода либо попытаться открыть лапкой дверь, чтобы добежать до своего кошачьего сортира.
На мой взгляд, он бедный терпел и пытался на сколько мог.

Вы замечали, что, как только накрасишь ногти, тут же приспичивает в туалет.

эээ… Если вы в туалете не попали с первого раза — не унывайте — не вы первый. Но вот что действительно обидно — не вы и последний, ее (йоу)

Не в силах сдержать артефакты
Пошел в туалет.
Ууууу… а…
Фуффф. Жопа! Как ты?!

Не люблю очереди со времен социализма. Почему? Да потому что биотуалеты появились намного позже.

Помню Новый год отмечали у друзей году где-то в 91, надо сказать, что жили мы в селе и блага цивилизации были не у всех. Была в гостях девочка лет пяти, которая унитазов в своей жизни еще не видела, и вот пошла она в туалет (с унитазом), сделала свои дела, пришла и у мамы своей потихоньку спаршивает: «А куда горшок вынести?», ну мама не думая ей отвечает: «Ну на улицу вынеси», девочка ушла, вернулась минут через 10 взмыленная, с наворачивающимеся слезами и говорит: «Мама, помоги, у меня не получается!»…

Краско пульт к отцу пришел
И спросила кроха:
— Нишмитм няше мяштм имнол
Мишт умберно нохо?
— У меня систерций нет,
Слушвете, детишкас —
Нишмитм няше мяштм инет
Лайфин гуд зен книжказ

Без туалетов в космосе делать нечего!

- Пойду-ка я в туалет. Посижу, подумаю… Пойдешь со мной?
- Неа, я не хочу думать вместе с тобой :)))))))