Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.

Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком
… показать весь текст …

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
… показать весь текст …

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

1. Легче *опой съесть арбуз, чем закончить этот ВУЗ.
2.Не пойду на лекции-у меня эрекция.
3.И вот опять пришла суббота
Идти в универ неохота
Психолг со свирепым взглядом
По коридорам бродит рядом
4.Латынь!Какая это скука для просвещённого ума.
Но Боже мой! Какая мука, когда не знаешь ни хрена.
5.Если хочешь стать солдатом-обругай декана матом.
6.Играй труба, звучи оркестр! Закончен чёртовый семестр.

— Не пойму: Бабушкам в автобусе утром ТОЖЕ К ПЕРВОЙ ПАРЕ?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»
&

Май 1992 года, в Москве, в парке Горького, поставили первую «тарзанку». 50 метров, над прудом, прыжок стоил диких по тем временам денег — 50 баксов «без мокания», 70 — если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить. К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках.
Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос: «Что там нового в Москве?» — рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю:
— Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина рассчитывается по весу, ну, и сбрасывают с высоты… 50 долларов стоит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
— Сын, если совсем плохо — я тебе денег вышлю. Только на ЭТО не соглашайся! Зачем тебе 50 баксов таким способом?

СТУДЕНТУ на заметку: жажду ЗНАНИЙ лучше всего утолять ПИВОМ!
&

— Почему вы пересели на другое место? Спрятались?
— Нет, просто тут розетка есть, я телефон заряжаю.
— Вы еще у университета и энергию воруете. Молодцы!
***************************

— В чем сила государства? Хорошо, задам вопрос по-другому. В чем сила, брат?
*************************

Запомните, пожалуйста! Маркс и Энгельс — это не один и тот же человек. Хотя на экзамене отвечают всякое, вплоть до того, что они муж и жена.
*************************

Если вы не можете прочитать свою же транскрипц…
… показать весь текст …

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.
В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям.
Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком:
«ТАРАКАНЫ — ПИДАРАСЫ», «TARAKANY GO HOME», «ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ», «ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720».
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен.
Тараканы исчезли надолго.

Если включили — выключите.
Если открыли — закупорьте.
Если разобрали — соберите.
Если не можете собрать — позовите умельца.
Если сдвинули что-либо — верните на место.
Если Вы не знаете, как это действует — ради Бога не трогайте.
Если не знаете, как это делается — сразу спросите.
Если не можете что-либо понять — почешите в затылке.
Если всё же не поняли — то и не пытайтесь.
Если у вас что-либо взорвалось — проверьте: остались ли вы живы?
Если Вы не усвоили этих правил — не входите в лабораторию!

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице…

Товарищ рассказал. Мне понравилось.
В 70-е, голубых еще официально не было и голубизм считался извращением.
Я был студентом юрфака. Как-то погулял я на свадьбе друга, а с утра — в универ.
Часто внимание препода привлекают задние ряды — именно там скапливаются не выспавшиеся, не похмелившиеся, не готовые к занятиям и к общению студенты. Я, зная примитивную психологию этих существ (преподов) сел на первую парту, сделал умное лицо и с пониманием кивал, почувствовав по интонации препода конец предложения. Голова была пуста и звенела.
— … совершаются преступления на сексуальной почве (кивок)
— … люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией (кивок)
— … имеют определенные места, для встреч, так сказать, «клубы по интересам» (кивок)
— … в нашем городе они собираются… где… подскажите нам, молодой человек! Вы так киваете, я чувствую, вы частенько там бываете, однако!

Однажды студент-актёр готовился к своей первой роли. Роль была не бог-весть какая, но это была первая роль и он очень старался. Актёр должен был выйти на сцену, протянуть меч главному герою и сказать:
«Волобуев — вот ваш меч!».
Ради смеха коллеги попросили говорить его «Волохуев»,
что несказанно были рады слушать на репетициях в общежитии.
В день премьеры, друзья поспорили, что если он скажет «Волохуев», то бросит карьеру, а если «Волобуев» — устроят ему праздник.
Актёр вышел на сцену, протянул меч и громко сказал:
«Во-ло-бу-ев», победоносно посмотрел на друзей, сидевших в переднем ряду и продолжил: «Вот ваш хуй!»

Учился мой друг лет так десять назад в славном ВУЗе МГИМО. На потоке с ним училась девушка по фамили Понедельник. Часто на лекциях преподаватели вместо переклички пускали листочек, чтобы студенты сами записывали свои фамилии. Записывала свою фамилию и Понедельник, которая была отличницей и не пропускала ни одной лекции. Однако после нее студенты начинали записывать другие дни недели — Вторник, Среда и т. д. Преподаватели, когда читали список и видели это дело, очень злились и вычеркивали все дни недели, включая и бедную Понедельник))

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор: — Тогда я вам ставлю двойку. — Профессор, но вы же не можете все знать. — Я знаю все, — отвечает профессор. Студент: — Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне «пять», а если ответите — то «два». Профессор: — Согласен. — Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор: — Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент: — А какой дурак будет держать их до 14 лет.

Сессия приходит, сессия приходит! Бессонные ночи, вкус кофе бодрящий, у сессии вкус всегда настоящий!

Студент перед экзаменом знает на два, надеется на три, сдает на четыре… и удивляется, «почему не пять?»

Наш девиз не победим — мы не учим, но сдадим!!!)))

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого — первокурсники — ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так в…
… показать весь текст …