Смешно

Рассказываю со слов двоюродной сестры:
Три дня назад. Москва. 1−30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и, отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте… Вы какими прокладками
пользуетесь?
-!!!
-Да видите ли, мы прокладки вместо стелек используем, а то ноги очень потеют — вот и поспорили со сменщиком — что лучше впитывает — Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим…
Девушка еле доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.

Не могу нормально сходить в туалет — пробивает на «ха-ха». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержался, дописал спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

На Северах дома стоят на сваях. Знаете?
Ну, тогда поверьте на слово. На сваях они
стоят. А под домами проходят всякие
разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов
дерьма. В общем, под домами целое
сплетение этих труб диаметром с полметра. Трубы обмотаны
теплоизолирующей фигней,
чтобы, значить, в крещенские морозы они
не лопнули, и не явили миру богатый
внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра.
Расположены
трубы ближе к потолку, в метре от не…
… показать весь текст …

Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу, пока не увидел на ней надпись: Сделано в Китае.

Еду в пригородной электричке. на остановке садятся со мной рядом 3 пацана на вид лет по 20. Красивые, нарядные, сбольшим букетом роз, с гитарой и тортом. Коробку свою с тортом наверх на полочку поставили. Тут заходит бабулька, приятная такая на вид, интеллегентная. и точно с такой же коробкой, как у парней. И тоже её наверх поставила. Через пару остановок ребята вышли. Электричка подъезжает к дачному посёлку. Бабуля засобиралась на выход. Снимает коробку с полки и говорит:

-Ой, а коробочка-то не моя. У меня завязочка другая была!

Ладно, говорю ей, делов-то куча. Подумаешь-завязочка. Мальчики Ваш тортик съедят. а Вы- их. Они же одинаковые.

-Да нет, дочка, у меня там не тортик был. Это я котика на дачу хоронить везла.

А теперь напряжём фантазию и представим себя на месте парней или хозяйки, которой вручили розы и такой торт.

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевиз…
… показать весь текст …

Маленький городок Н на берегу живописного озера.
Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки… и к вечеру возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то «добрая душа» стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приносит рыбу, и жена ему закатывает скандал — мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как — я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня — возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики — алиби должно быть чистым !

Маленькая дочь требует мультик «про бактерий». (???) Сколько же хохота было, когда поняли, что имелся ввиду мульт о богатырях.))))

В аптеке:
-У вас средство для выращивания волос есть?
-Есть!
-Хорошее?
-Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.