В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
— Ура! Молодец! — кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
— Как же так? Олин папа — народный депутат, папа Серёжи — заместитель мэра, папа Жени — владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
— Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый — это вы!

Драка в квартире — хороший повод для ремонта. Психологи рекомендуют.

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Анекдот старый.
Председатель колхоза перед колхозниками разрезает ленточку, открывая новую, вновь построенную дорогу и держит речь:
«Товарищи! Посмотрите на эту красоту, на эту дорогу, посмотрите как она хороша! А раньше здесь что было? Не дорога, а полное говно. Рытвины, колдобины, ухабы, выебаны…»
Из толпы кто-то поправляет председателя:
«Товарищ председатель! Не выебаны, а выбоены»
Председатель говорит:
«Вот правильно, товарищ, говорит, что дорога старая была настолько плоха, что на ней даже кого-то выебали»

Только начнёшь думать, как тебе повезло, что ты наконец-то разделалась с ремонтом, как тебе два дня подряд, будто соревнуясь, «Квартирный вопрос» и «Дачный ответ» начинают наперебой показывать, кому это на самом деле повезло…

Вот и я ощутила, что значит просыпаться с первым петухом…
С тем самым, у которого перфоратор…

…
— Ну, а на новоселье пригласишь?
— Конечно, если ты все еще захочешь меня знать к тому времени. Этот ремонт еще не скоро закончится.
— Вот, уже и коньяк зажала.)))
— Нет. Просто, мужчины со мной долго не выдерживают.
— А я иммунитет выработаю, и буду с тобой еще очень долго…

Вчера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…

Лучше раз в пять лет делать евроремонт в новой квартире, чем раз в двадцать пять — капремонт в старой.

Один из способов провести новый год также, как и встретить — это начать в квартире ремонт за неделю до его наступления…))))

планировался как начало жизни,
стремительно развился до масштаба катастрофы,
последствия глобальны как при кризисе,
и в результате — долгожданное спокойствие.

—Женщины, учтите мой опыт, когда будете бить посуду: её нужно сразу складывать в мешок, иначе потом придётся делать почти ремонт в комнате.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :(

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
— А что, он к тому времени ещё не закончит?

-Ну, тут у вас, похоже, или какая-то хрень с материнской платой или поеб#нь с памятью!
-Ой, молодой человек, я вижу вы настоящий специалист! Может быть вы и мой компьютер посмотрите?
-Нет, проблем, а где он у вас?
-Вот тут! Во взмокших уже трусиках…

Решили мы как-то с мамой у нас в частном доме крыльцо покрасить. Подобрали нужную краску, возились, красили, и вот к вечеру работа была готова. Пока крыльцо сохло, забирались в дом через окно на кухне. А чтоб неожиданный гость не испортил нашего шедевра, мы оставили листочек с надписью «ОКРАШЕНО». Утром встали, пошли проверять высохло ли оно, а на нем кошачьи следы. И видно, что кошка гоняла по крыльцу туда сюда неоднократно. Говорю я маме «Эх жалко, мама, что наша кошка Муся читать не умеет».:)

— Куда бежишь?
— Бывшей жене ремонт делаю. Чё удивляешься? Кто платит, туда и иду.
— А нынешняя не против этого?
— Пусть хоть раз заработает, сколько я приношу! А вообще-то она мне доверяет.
— Тебе-то ладно, я бы на ее месте бывшей не доверяла.
— Там ее нынешний специально отпуск взял, чтоб следить и бдить.
— А что ж он сам не ремонтирует?
— Так я ж говорю, некогда ему. Он следит и бдит! И кайфует, как я на них вкалываю.
— А тебе не противно?
— Не-а! Я кайфую, что они мне платят! Если б не он, мне б этот ремонт даром обошелся бы.

Пыль, шум… Ремонт без этого не бывает… Дочь заказчика (заказчик — женщина) 22 летняя очаровашка, напрочь лишённая мозга, взялась доставать идиотскими вопросами. Достала в край… До психоза… Сегодня подходит, брезгливо морщит носик, и выдаёт:"А знаете, по телеку показывают ремонты, так там без пыли! Чистенько у них всё, аккуратненько!"
Я не сдержался, говорю: «А вы можете на всю страну заявить, что у вас критический день сегодня? Нет? Вот и им пыль показывать нельзя!»
У очаровашки круглые глаза:" А откуда вы знаете что у меня критические дни? Мама сказала?"

Несколько лет ремонтировали детскую поликлинику. Наконец-то решили прекратить ремонт.
Так грязно вокруг еще не было.

Не сказать что починили, но и не доломали