Реклама позволяет нам лучше узнать мир! Вот, например, вода — глупая! Она сразу попадает в желудок! А вот сироп от кашля — очень умный! Он сразу попадает в легкие! А про таблетки от дисбактериоза — я вообще молчу…)))))

— Я заморочился и объединил все названия соков, которые я знаю, в одно…
— дурак что ли?))
— А чё, весело получилось… Привет, моя семья, я любимый, добрый, красавчик Рич Джей Севен.

Реклама: «Как, вы ещё не прислали нам пять обёрток от кубиков „Магги“?! Шлите скорее, а то нам заворачивать не во что!!!».

Смотрела рекламу одного банка, в момент оглашения ежедневного платежа включается музыка группы «Dire Straits»…песня «Деньги на ветер»…интересно — какой идиот подбирал трек?

По тв реклама зубной пасты: «у вас во рту размножаются бактерии»
Муж ворчит с дивана: «Ну хоть у кого-то регулярный секс!»

Реклама кокетничает; агитация соблазняет; пропаганда насилует.

[За эти покупки] Вас ждут баллобонусы.

Повёлся как-то я на спам: — «Мы пенис увеличим Вам!» …Подчас рекламе верить глупо — эти скоты прислали… ЛУПУ !!!

Из двух палок какой лучше — можно узнать только после экспертизы

(Т) Рекламная кампания противозачаточного средства во время последнего телесериала привела к трехкратному увеличению рождаемости.

Сегодня рекламу на сайте увидел. «Окна пластиковые! Ночью выгоднее! Напрямую с завода.» Сразу ясно, почему ночью выгоднее.

Вы наверняка знаете, что, например, в рекламе молока, вместо молока льют белую краску. Или, к примеру, ядовито зеленая трава! Вы в курсе что траву, специально для съемок красят? Так вот, есть у меня один приятель, занимающийся созданием рекламы. На днях, рассказал он мне, как они делали один рекламный ролик…

По сценарию ролика, требовался ёжик. Он должен был подбежать к яблоку и обнюхать его. Позаимствовали в живом уголке ежа, приволокли его в студию. Ёжик, не будь идиотом, свернулся в студии к…
… показать весь текст …

Рекламная пауза)))
Вы хотите увидеть Париж, Лондон, Рим, Берлин, Рио-де-Жанейро и другие прекрасные уголки света? «Купите глобус!!!»
***
Говорят, скоро цены на нефть и газ сделают ещё выше. Мы не говорим — мы делаем! «Нефтегаз».
***
На лестничной клетке пьяный мужик ритмично барабанит в дверь, горланя непристойную песню. Голос за кадром: «Выйди замуж за алкоголика, и ты получишь эту мелодию на свой дверной звонок!»
***
Российская налоговая служба заинтересовалась доходами московских гастарбайтеров. Смотрите мультфильм «Монстры против пришельцев».
***
22 сумоиста ходят по полю, пиная мяч, — такое будущее ждет футбол, если его официальным спонсором останется «Макдоналдс».
***
Летайте таджикскими авиалиниями. Наши ковры — самые быстрые!
***
Автошкола «Моисей». Мы учим водить 40 лет.
… показать весь текст …

Если отправите посылку с помощью нашей компании, все вирусы гарантированно умрут от старости.
Почта России.

ПРО РЕКЛАМУ:
* У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
* Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.
* В продаже появились новые Таmрах — теперь в каждой десятой упаковке хлопушка с сюрпризом!
* Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!
* Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
* Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
РЕКЛАМА МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ:
1. Новый тариф «Кончай трепаться» — посекундная тарификация, каждая следующая секунда вдвое дороже предыдущей!
2. Новый тариф мобильной связи «Супер-супер-лайт»! Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
3. Новый тариф «Депутатский»: «Абонент временно неподсуден.»

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

Срывает «крышу», лишь тебя увижу,
Схожу с ума, коль слышу голос твой.
Лишила сна, нарушила покой…
РЕКЛАМА! Как тебя я ненавижу!

Все смотрели рекламу про мазду, где в конце говорят «я безотказна».Моя бабуля услышала и не сразу поняла что это про машину, и с комнаты на всю квартиру как крикнет: «ШАЛАВА, БЛ@ТЬ»…))))

Гения пиарят труды.

Кради как художник,
продавай как бог,
убегай как марафонец.