— Я засюсюкал человека, — написал инопланетянин. Но ему коллеги не поверили, людей не существует. Так и умерли дураками. Фольги с ними не напасешься.

— Девушка, а можно Вас о чем-то спросить?
— Молодой человек, ой, не спрашивайте!
— Девушка, я так и понял! А как Вас зовут?
— А смотря куда зовут! И не зовите!
— Девушка, добавьте меня пожалуйста в друзья во вконтакте!
— Ой, молодой человек, только в фэйсбуке!
— Давайте!
— Ой, молодой человек! Что давать? Я передумала! Только в телеграмме!
— Хорошо девушка!
— А что хорошего! Я передумала! Только в одноклассниках!
— Нет, девушках, в одноклассниках не буду!
— А что, перед одноклассниками стыдно?
— Девушка, я все понял, вы прикалываетесь!
— А Вы нет, что ли? Серьезно сейчас никто не знакомится!
… показать весь текст …

— Молодой человек, у меня зуд в носу, почешите, пожалуйста!
— Девушка, а я как раз хотел с Вами познакомиться!
— Знакомиться не надо, надо нос почесать!
— Ааа. А он же у Вас сопливый!
— Сам сопляк! Да мне любой парень нос почешет! Не хочешь, не надо!
— Девушка, у всех парней руки грязные! Не давайте парням свой нос!
Берегите себя, пацаны! Руки мойте с мылом!

Я зашёл на кухню. Кругом бегали тараканы. Ощутив моё движение своими усами-антенами, они ливнем бросились под плинтуса, спасая свои жалкие жизни и разбежались в разные стороны.
А один таракан не убежал, остался сидеть посреди кухни. Я занес над ним свой беспощадный каблук.
— Я не таракан, я не таракан, — закричал таракан, — Не дави меня, я тебе еще пригожусь!
— Как же ты мне пригодишься?
— Ты меня можешь съесть, когда будешь голодный, — сказал таракан.
— Ты что, с ума сошёл? Меня от этой мысли п…
… показать весь текст …

— Я считаю, что мир на Марсе не справедливый, давай его улучшим!
— А ты откуда знаешь? Марсианам виднее, какой у них мир!
— Нет, я знаю! Марс надо менять!
— А, если ты что-то испортишь? Инициатива наказуема! Благие намерения приводят в ад!
— Но, если я не буду вмешиваться, значит я — равнодушный!
— Нет, никогда не вмешивайся в чужие миры! Ты только сделаешь хуже!
Но тут пришли санитары и Марс пронесло.

— Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! — сказал я нотариусу.
— Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. — возразил нотариус.
— Я всё подумал! Заверьте, пожалуйста! — сказал я нотариусу на следующий день.
— Я знаю, Вы подумали не всё! Подумайте еще и приходите завтра. — опять возразил нотариус.
Прошел год.
Я ходил к нотариусу каждый день и каждый раз он просил меня прийти завтра и подумать еще.
Наконец я решился.
— Я подумал не все! Заверьте, пожалуйста! — сказал я нотариусу.
— Нет, Вы подумали всё! Я заверю, что Вы всё подумали! — ответил нотариус.
Я испугался и убежал. Больше я никогда к нотариусам не ходил.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я тебе рекомендую начать с пустого листа! Сам нарисуй девушку, а потом и знакомься с ней, сколько тебе влезет!
— Нет, девушка, если я Вас нарисую, не влезет!
— Что не влезет! Пошляк! Я имела ввиду единство душ тебя и твоей картины!
— А как же единство души и тела?
— Если ты нарисуешь близкую тебе по духу девушку, она материализуется!
— Хорошо, попробую!
И молодой человек прямо в метро достал лист и ручку и стал рисовать.

Чтобы найти вторую половинку, надо найти половинку от второй половинки, а, чтобы найти половинку от второй половинки, надо найти половинку от половинки от половинки второй половинки, а для этого надо сначала найти половинку от половинки от половинки от половинки второй половинки и так до бесконечности. Поэтому вторую половинку найти не возможно и тот, кто руководствуется математикой — не женится никогда.

Жил да был не особо крокодильчатый крокодил, который проглотил не особо солнечное солнце и сам сшил из себя не особо сумчатую сумочку, из которой светил не особо фонарный фонарик.
— А ты сумочка с фонариком или ты крокодил? — спросило у него зеркало.
— Не особо! — отвечал не особо крокодильчатый крокодил.
Но зеркало не особо отражать не умело, покривело и разбилось.
С тех пор все зеркала убегали от не особо крокодильчатого крокодила и он больше никогда в жизни не смотрелся в зеркало.

— Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились в метро?
— Молодой человек, а Вы что, издалека начинаете, боитесь меня испугать!
— Да, девушка, Вы угадали! Я всех пугаю, когда сразу предлагаю познакомиться!
— А когда не сразу — Вы тоже пугаете! Вы вообще похожи на пугало!
— Ну, девушка, спасибо за обратную связь!
— Пожалуйста! И в следующий раз вешайте на себя табличку: — Я не пугало!

Кошка Маруська придумала новый проект «человекоматрица». На картинки с забавными людьми можно будет добавлять смешные надписи.
— Коттырнет будет смеяться над человеками!
Но тут хозяин наступил в лоток, и весь коттырнет накрылся!

Я убил человека. История, о которой пойдёт речь, не произошла бы, если бы я не прочитал «Преступление и наказание» Достоевского.
А редактор сказал: Это только начало! И мы пошли на улицу искать новых людей.
Все вокруг стали предлагать мне топоры. Но я так и не купил топор.
— Ты что, думаешь преступить без топора? — удивлялись санитары.
Но я ничего не заметил, а через восемнадцать лет нашел свою первую строчку нового романа: Я убил человека. И засмеялся: так вот почему все вокруг подсовывали мне топоры!

Ааа
Наша Таня громко плачет!
Взял в постель с ней Гриша мячик!
Тише, Танечка, не плач!
Надоест Гришане мяч!
Было б хуже, если б Гриша
Притащил в постель Аришу.
А мяч потонет и в пастели,
Если любит Таня дельно.

*

Потуги
Все пишут об одном и том же.
… показать весь текст …

— Молодой человек, а что Вы сюда руки суёте? Я разве с Вами в кино пришла?
— А Вы мне на входе глазки строили!
— Аааа! Вам? А в темноте не видно? А вдруг не Вам? У Вас есть фонарик?
— Пожалуйста, девушка! (светит на себя)
— Аааа! Так это Вы перед фильмом мне полчаса на ноги в одну точку смотрели!
— Девушка, ну Вы же в юбке!
— Аааа. И это значит, что меня надо лапать?
— Девушка, но мы же с Вами полчаса друг другом любовались!
— Вы любовались не мной, а моими ногами! Уберите руку! Если встретимся еще раз на следующем фильме, тогда я подумаю! А пока смотрите фильм!

Я поехал в Африку и там увидел крокодила на молнии. Кто-то недоделал сумочку. Я думаю, в этом крокодиле что-то лежит.
— Блин, крокодил не ловится! — вспомнил я слова песни.
Но тут крокодил расстегнулся и из сумочки выпало зеркало.
Я увидел себя Аленом Делоном.
— Ален Делон не пьёт одеколон! — вспомнил я слова песни.
И тут из сумочки выпал флакон одеколона.
Я подушился и спросил у крокодила:
— Если из тебя сумочку ещё не дошили, то, стало быть, ты можешь быть еще и крокодилом. Так что определяйся скорее.
А крокодилу не понравился запах и он уплыл, помахав мне хвостом.
— Не растет кокос! — вспомнил я продолжение первой песни.
— Ален Делон не говорит по французски, — вспомнил я продолжение второй песни.
И тут я очутился под кокосом во Франции в музее, а подо мной висела табличка: «Дикарь».

— Родя, к тебе очередь из старушек!
— Ааааа! Я же Князь Мышкин!
— Родя, бери топор и играй свою роль!
— Аааа, опять левый сценарий, я же Алеша Карамазов!
— Родя, живи своей жизнью и знай, что лучшая версия тебя — рубить старух!
— Ааааа. Топор тупой!
— Родя, доверься миру, топор жизнь наточит!

В шаблонах суть не ищут.

В наш атомный и меркантильный век уже… любое сочетания нот является аккордом. К сожалению.