Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи.

— Советую вам познакомиться с месье Игрек: он всегда готов занять денег!
Позвольте! Ну что ж тут хорошего? Человек, который занимает деньги!
Как! Человек, который занимает деньги, это такой милый, любезный!
Ничего не вижу в этом ни милого, ни любезного.
Это такой почтенный человек. Его за это любит и уважает весь город.
Но при первой же попытке «занять» — вы поймете ошибку. В Одессе «занять» значит дать взаймы:
— Я занял ему сто рублей.
***
Месье не скучает за театром?
Зачем же я должен скучать…
… показать весь текст …

— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

Душа моя, Одесса,
Похожа ты на сказку!
Я выпью здесь на Песах
И выпью здесь на Пасху!
))

Этапы жизни еврейской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Второго мая для меня началась война.
Я на тот момент давно уже не жила на Украине и в целом не особо вникала в происходящее, если честно: исходила из того, что это, слава Богу, больше наконец-то не моя страна, поэт Долгарева, она же Лемерт, сепарировалась задолго до того, как это стало мейнстримом. Хотя, конечно, Крымскую весну я поддержала, благодаря чему список старых друзей несколько поредел.

Ну вот. А на майские мы с друзьями уехали в лес. Я так-то из ролевиков, это те самые ребята, котор…
… показать весь текст …

Петр Порошенко предложил уходящему с поста президента США Бараку
Обаме занять теперь вакантное кресло губернатора Одесской области.

— Абрам, Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!

— Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?

Л ЛАБАТЬ — играть на музыкальном инструменте; плясать; воровать.
ЛАБАТЬ ЖМУРИКА — играть траурную музыку на похоронах.
ЛАБУХ — музыкант.
ЛАВЭ — деньги, валюта.
ЛАЙБА — сначала велосипед потом — легковая автомашина.
ЛАЖА — глупость.
ЛАМПАДИТЬ — пить спиртные напитки.

ЛАНЖЕРОН — одесский пляж, устроенный на месте дачи графа Ланжерона.
*Звонок по телефону.
— Боря дома?
— Он еще дома, но венки уже вынесли.
— Значит, на Ланжерон мы с ним не пойдем?
ЛАНТУХ -1). Мешок. 2). Глупый, простодушный человек…
… показать весь текст …

ЕВРЕЙСКАЯ УЛИЦА — бывшая улица Бебеля. На этой улице расположены областные управления СБУ и милиции. СБУ «не повезло» не только с этим переименованием. Переулок Грибоедова превратился в переулок Шухевича, украинского националиста.
* Абрамович идет по Еврейской улице мимо СБУ. Видит табличку «Вход по пропускам».
— Ха! Они думают, что если бы написали «Добро пожаловать», так я бы сразу к ним помчался.

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ — счастье, только наоборот.
* Как писал поэт: Если вы гордый значит славянин,…
… показать весь текст …

«Одесса»

Над Окраиной кружатся бесы.
Дым ползёт от горящей травы…
Непокорная дама — Одесса
Ждёт условный сигнал из Москвы!

Дни, недели сливаются в годы.
На крестах увядают венки…
Но в огне не отыщется брода.
Надо будет идти напрямки!

Ни к чему поминальные речи.
Не покроется память быльём!
… показать весь текст …

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать — Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

— Сарочка, вы позволите вами повосхищаться?
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
— Рабинович, скажи: любовь — это работа или удовольствие?
— Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.

Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, живых в кипяток бросать жутко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Каждому?!

С С ГАКОМ — нечто и еще немного.

С МЕНЕ — со мной.
* Маленький Семочка просит:
— Папа, пусть сегодня няня ляжет спать с мене.
— Не с «мене», а «со мной».
— А-а! Опять с тобой!

«САЛЬВЕ» — марка папирос Одесской табачной фабрики.
* Корреспондента водят по цехам одесской табачной фабрики.
— Скажите, а где делают наши знаменитые папиросы «Сальве»?
— Здесь. Только мы пол еще в цеху не подметали.

САМ — один.
… показать весь текст …

Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.