У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения…

Легче найти нового мужа, чем хорошую обувь!!!

Жизнь- это магазин «Все по 37», где у тебя- 36 рублей.

когда мы были молодыми
в юар жил бедный илон маск
и всех впускали в магазины
без маск

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-нибудь недорогого.

Случай реальный в «ИКЕЯ»
к кассе подходит чувак (Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир (К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч — девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К — а в чем собственно дело?
Ч — ну я у вас тут товара столько купил
Д — спасибо за покупку
Ч — девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
Д (конец рабочего дня уже усталая) — вы о чем и что собственно
хотите?
Ч — распалясь — да вы вообще мне тут отсосать должны
Д — ну вообще-то у нас магазин самообслуживания…

В магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, парочку склерозов.
— Чего-чего??? О_О
— Ну, этих… Тьфу ты, эклер проклятый!
&

Выйти из дому и не зайти хотя бы в один магазин — преступление.

Магазин на обед не закрылся,
Продавец перед шефом божился:
Что сосиски не брал,
И батон не кусал,
Что портвейн сам собой испарился.

Интересно, откуда у нас зимой в магазине недозрелые яблоки? Из Австралии что ли?

Латышские слова «магазин» (veikals) и «ловкач» (veikls) отличаются всего одной буквой.

Идем вчера с женой по Икеи, сзади нас двое мужчин и один другому говорит: «…Как отсюда выйти? Я больше не хочу покупать ненужные мне вещи…»

Сижу, вспоминаю школу, дни, посвященные УПК (учебно-производственный комбинат, торговля) и с умилением думаю:"Чья ж это светлая голова додумывалась ставить школьников на фасовку шоколадных конфет?"

Очень много народу в магазинах. Скоро праздник что ли какой-то?

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "
Офигевшие коллеги хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я. . ааа…. я ему: «Карта есть? Пакет нужен? »

знакомый купил упаковку йогурта питьевого, дома открыл, а там плесень плавает. Срок нормальный, но видимо технология нарушена, повёз назад, та же продавщица принимает, берёт открывает бутылочку, там действительно плесень, начинает читать срок и вдруг ставит бутылку на прилавок. руки вбоки и говорит: «ну тут же написано, перед употреблением ВЗБАЛТЫВАТЬ!!!))))»

Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он- продавец магазина возле моего дома.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Вы можете доставить покупку мне домой?
— Да, мадам.
— Но сперва по ошибке занести эту ВЭЩЬ соседке?
— Да, мадам, мы оказываем такую ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ услугу.
— Я плачУ!!!

Каждое утро мы выбираем, кого нам меньше всех жалко, чтобы послать в магазин.
Коты прячутся!

Приходишь в магазин продуктов со списком, берёшь сумки прочные с собой, а выходишь с одним пакетиком,
на дне которого лежат эти сумки.