Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. «Потеряшки» долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…

Вчера было — бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам — смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:

— Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…

— Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…

Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:

— Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 — 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива

олег решил пойти за хлебом
проверил пропуск в магазин
талон на выход из подъезда
и разрешение ходить

Пожалуйста… откройте магазины одежды! У нас размеры изменились!)

В восемь лет наша старшая изъявила желание проколоть себе ушки.
— Хочу гвоздики, — сказала она. — Простые серебряные.
— Так простые или серебряные? — уточнил я.
— Простые серебряные!
— Скажи спасибо, что не золотые, — проговорила жена.
— А что, можно золотые? — встрепенулась старшая.
— Нет, золотые — нет!
— Тогда серебряные, с камушком…
— С каким ещё камушком?
— С обычным.
— С гранитом, что ли?
— С бриллиантиком.
— С бриллиантиком?! — задохнулся я.
— Да не с настоящим, — сказала жена. — С циркон…
… показать весь текст …

Какая боль… Какая боль… Повсюду скидки… Денег ноль.

Мужик в магазине говорит: «Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» .Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.
— Чайная, 250.
— Докторская, 290.
— Любительская, 220.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

Зайдя в магазин,
Получил долю встряски…
Посмел потому что
Зайти без повязки…

Полки все пустые в магазине,
Все продукты проданы и съедены.
И живём мы так вот ныне…
Правда… магазин тот — мебельный.

Захожу в магазин в маске, чтобы ограбили меня.

Такого и в кино не показывают.

Мечта халявщика: примерочная кабина в продуктовом магазине.

Человеку, не умеющему улыбаться, надо запретить открывать свой магазин.

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются.
В отличие от камер видеонаблюдения.
&

Оделся, уже в дверях говорю жене:

— Я за сигаретами в магазин выскочу…

Услышав ключевое слово «магазин», жена оживилась:

— Купи ещё капусту. Капуста закончилась. Капусту и туалетную бумагу. Туалетную бумагу и творог. Всё запомнил? Капуста, туалетная бумага, творог… можно ещё йогурт… варенье, мед и имбирь… И не забудь — конфеты для девочек. Конфеты и шоколад…

Продолжая говорить, она зачем-то поднялась и тоже стала одеваться.

— Я с тобой, — говорит. — Ты наверняка всё перепутаешь.

…Возле маг…
… показать весь текст …

Работать с айфоном и закусывать яблоком, ни разу не этично… Это все равно, что Пятачка послать в магазин за шампурами!

Слушая, как мой муж расхваливает интернет-магазины, я заметила, что скоро в словарях появится отдельное слово, которое будет обозначать тех, кто приходит в ужас от очередной мысли о походе в магазин и делает покупки только через Интернет.
-Такое слово уже есть,-сказал мой муж.-«Мужчины».

Пока женщина не скажет: «ХВАТИТ»
в магазине, за столом,
а самое главное. В ПОСТЕЛЕ …
не останавливайся.))

Тай Ночка

Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом — чтобы постоять под кондиционером.

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем,
которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник

Стою в очереди в продуктовом отделе. Передо мной дедок, на кассе молодая девушка:
— Девушка, скажите, у вас яйца есть?
— Экзотики захотелось, дедуль?
я от смеха чуть свои не потерял.