Компания

У меня ужасная компания —
Кресло, телефон и туалет…
Это же такое испытание,
Мука… и другого слова нет…

Товарищ мой один признался, что ему не нравится, когда в шумной компании он начнёт что-то рассказывать, какую-либо историю, но кто-то его перебьёт и начнёт рассказывать свою историю…
Да, ничего страшного, — говорю я ему, — обычное дело…
Да, нет, — говорит он, — обидно не то, что перебили, а то, что после никто не спросит, о чём я хотел сказать…

Даже если в компании и начинают шутить просто так, то заканчивают — против кого-то.

НАША КОМПАНИЯ
«Были когда-то и мы рысаками»,
Сплошь, как евреями, так русаками:
Бойкими, скромными, толстыми, тонкими —
Хамами не были, также подонками.

Сижу в компании подруг. Одна из девушек гадает другой на кофе. Вкрадчивым голосом спрашивает:
«Лена, а что у тебя за парень на букву К?»
Лена делает задумчивое выражение лица и отрицательно качает головой
«У меня таких нет» — заявляет уверенно.
Я ей:
«Как нет?» — все смотрят на меня, я протяжным голосом «А коззззёёёёёёл?»
Все дружно засмеялись)))))))

Вшивый много раз пытался заговорить в хорошей, сердечной компании про что угодно, только не про баню. И ничего у него из этого не получалось*!
И не должно было получиться,

Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке — компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает: «Мужчина, арбузиком угостите?» Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках: «Кусай».

Плохая семья лучше хорошей компании.

Непьющий любитель поспать — плохой компаньон.