Квн

Человек, пытавшийся отнять мобильник у Николая Валуева, теперь может звонить только в колокольчик над кроватью.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию

Хорошо быть негром. Дырки на носках не видно.
… показать весь текст …

На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то, не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела

Рано или поздно ты женишься… Или человек хороший попадется, или презерватив плохой…

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.

Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
… показать весь текст …

— Почему ребенок боится отца?
— Ну, так, дело мастера боится!))

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил

Кассир которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Почему дети вырастают избалованными? Потому что некому отшлепать бабушку!

Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой — значит пробито заземление.
… показать весь текст …

Самые романтичные смс: «Думаю о тебе…», «Люблю тебя…», «Баланс вашей карты пополнен…»

— Ты мне сейчас напомнил суп с галушками!..
— Почему???
— Хочется очень!

.Святой отец, а можно вы, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского не выдержали и… всё-таки дали ему порулить.

Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком

Вчера кто-то ограбил магазин интим товаров. Судя по украденому, похитительница была одна, много лет одна…

Судья на свадьбе, произнося тост, приговорила тамаду к расстрелу.
… показать весь текст …

♦Дети саперов научились есть манную кашу, не задевая комочки.
♦У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома
♦Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!
♦На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
♦13 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут
♦Хабаровское Училище Искусств — сокращенно читать не надо.
♦Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
♦- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!
— Кто?
— Сергей!
♦Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.
♦- Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.
♦На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.