Я оставила родительский дом, живу в другом городе, но мой папа постоянно меня контролирует (волнуется). В вечер субботы встретилась с подругами, посидели, поболтали, кофеек попили… В общем, до поздна засиделись, папа попросил обязательно сообщить, что до дома я добралась живой и невредимой. Приехала домой, пишу папе смс:"папа, я дома". Грёбанный т9… Получилось :"папа, я ЖОПА"(заметила, когда уже отправила) Через минуту ответ:"Я ДОГАДЫВАЛСЯ"

В секс-шопе: Заходит немолодой мужчина интеллигентного вида, мнется у двери, потом робко спрашивает:
— Дайте пожалуйста резиновую женщину!
— Пожалуйста, — продавец протягивает упаковку.
На следующий день возмущенный покупатель врывается в магазин с криками:
— Черте что подсовываете, я что извращенец какой? Русским же языком говорю — ЖЕНЩИНУ резиновую надо, а Вы мне что дали?
— Мужчина, в чем дело, объясните толком что не так?
— Пришел домой, надул, а у нее член, хвост и сигара изо рта торчит!!! Как пользоваться то?
— Мужчина, так вы ее выверните!!!

В магазине приколов под видом пластмассовой собачьей какашки мне продали настоящую. И ведь не подкопаешься. Это же магазин приколов)))

Из подслушанного в очереди.
Общаются две бабули:
— Представляешь, встретила свою подругу в поликлинике. Излагая мне причину своего недуга, она снимает пальто, чтобы войти в кабинет. И тут я чувствую какую-то вонь от нее, типа гнилой дыни. Говорю:"Зина, чем это от тебя так тхнет?"(ну мало ли, может мазь для суставов). На что она так странно посмотрела на меня и говорит:"Вообще-то, это духи, которые ты мне на аманины подарила!"-и обиженно скрылась в кабинете.
Такая вот печалька)))

Вот что я могла «наворочать» в эту Новогоднюю ночь-ТАКОГО…чтоб проверяя, свою «почту"-обнаружить в «друзьях»… М. Прохорова и С. Грушевского…Сижу-вспоминаю…

И как он только об измене узнал???
Видимо рога стали мешать носить корону…

Знакомая родила дочку.
Первые роды, молодая, 19 лет всего, опыта, естественно — никакого. Дочку кормит грудью.
Приходит педиатр, осматривает младенца.
Из-за одного плеча доктора выглядывает мама, из-за другого — папа.
Доктор, задумчиво, ни к кому конкретно не обращаясь:
— Н-да… а сосочки надо бы зеленкой помазать…

На другой день, та же доктор, та же картина — мама из-за одного плеча, папа — из-за другого. Разворачивают ребенка. Дальше — картина маслом: лежит довольный младенец, которому очень даже художественно, нарисовали зеленкой на груди два аккуратных кружочка.
У доктора глаза медленно вылезают из орбит, поверх очков.
Первым ситуацию просек папа — согнувшись пополам от смеха, буквально выполз из комнаты…
Потому что, про грудь было сказано маме — у ребенка был банальный стоматит.)))

На ошибках учатся.
Ни когда не буду больше, решив написать слово ПРИВЕТ, протирать клавиатуру. (((

Устное обращение невинно пострадавшего от услуг телевидения и радиовещания, но вовремя похмелившегося для равновесия, к президенту РАН РФ Сергееву А.М., присутствующему гостем на внеочередном заседании Ассамблеи ООН по развитию связей с общественностью. (Согласно дословному протоколу)

Здравствуйте, уважаемый Александр Михайлович!!! У Вас такое длинное имя-отчество, а мне, теперь уже ветерану битвы за нанотехнологии со сломанной челюстью и обожжённым языком, крайне сложно его произносить, поэто…
… показать весь текст …

- Первый блин — комом, — сказали дед и баба, и назвали его Колобком.
… и была у них курочка Ряба…

Секретарша уже собирается уходить из офиса. Вдруг звонит телефон.
— Алло, Иван Петрович есть?
— Нету — говорит секретарша, кидает трубку и быстро убегает.
Настойчивый клиент тут же перезванивает. Трубку берет молодой новенький сотрудник.
Клиент:
— А в цеху его нет? — первая фраза.
Сотрудник удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас ОВЦЕХ&ЕВ работает?

Трамвай. «Задний» вагон состава. Тишина. Вдруг пацан подходит к кабинке водителя и орёт: «Е@ать! Где водитель?!» …видели бы глаза кондуктора и то, как повскакивало пол-трамвая)

Сразу уточню: я девушка. По крайней мере, с рождения таковой была, и в паспорте у меня пол женский значится. Так вот. Приемный день, сидим в кабинете вдвоем с шефом. Шеф, как водится, мужского пола. Заходит гражданка и с круглыми глазами вкрадчиво так спрашивает:
— А кто из вас ВЛАДИМИР ЕВГЕНЬЕВИЧ?
Перед тем, как окончательно упасть под стол, говорю:
— Ну Я, наверное…

КСЕРОКОПИЯ СПРАВКИ О СОСТАВЕ СЕМЬИ.
.
В один день заходит в магазин женщина лет 45−50, и неуверенно подходит к продавцам:
— Мне нужна… читает по бумажке… ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
— Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог — Что давайте?
— Ну как что? Справку свою сюда давайте.
— А у вас что, нету?
— Кого?
— Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
— Женщина, как у нас может быть справка о с…
… показать весь текст …

Однажды на панихиде попросили спеть солиста оперы Д. Бедросяна. Тот с готовностью согласился, поставил ноты перед аккомпаниатором и с чувством запел романс Даргомыжского «Мне грустно потому, что я тебя люблю…», совсем упустив маленькую деталь, а именно: что кончается романс словами «Мне грустно потому, что весело тебе», да еще с повтором. Спев роковую фразу первый раз, он, в изумлении от себя же услышанного, выпучил глаза, повернулся к покойнику и, отвесив ему земной поклон, закончил, с тоскою глядя на него: «Потому, что весело тебе».

В деревне, сосед у соседа спрашивает: «Слушай, почему у тебя корова даёт всегда по ведру молока?» Сосед отвечает:"Так я с ней ласково разговариваю" «Так, вроде и я не обижаю.» Сосед говорит: «Я прежде чем доить, у неё спрашиваю: «Ну что, Бурёнушка, что будем давать, молоко или говядинку?» Раиса.

Медкомиссию квартальную на работе прохожу:
-Врач: «Стул не твёрдый ?»
-Я, ёрзая на табуретке перед врачём: «ну если долго сидеть, то будет не удобно, а так вроде ни чего.
-Врач: вы идиот?
Только после второго вопроса я додуплил смысл первого))) Хорошо, что это был не психотерапевт.

Хочу поделиться прочитанной на просторах Интернета историей:

«Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую (кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому посетителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40−45, другому 25−30. Оба не маленькие 2×2м Улыбка. По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом:…
… показать весь текст …

Переписка: — Мне так хочется под теплую одеялку… И тебя радом… Ой, пардон, буковкой ошибся.
— Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

Что делать, если тебе завидуют? А ничего… улыбаться и быть Королевой. Что делать, когда тебе говорят гадости? Да ничего… улыбаться и быть Королевой. Что делать, когда тебя обсуждают и о тебе сплетничают…
Много лет тому назад, в году эдак в 1987−89 (простите, не помню), незабвенный своими новшествами М. С. Горбачев поехал с визитом в Испанию. На то время выезд Президента с супругой — тоже было новое веяние для наших руководителей. И вот официальный прием и представление Королеве Софии, все по про…
… показать весь текст …