В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!

Приходит еврей к рaввину:
- У меня уже десять детей и женa беременнaя, я не могу тaкую орaву прокормить!
Рaввин:
- Этому можно помочь. Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2326-й стрaнице и читaем: «Если у еврея много детей, его женa беременнa, и он не хочет их больше, то ему нaдо отрезaть одно яйцо».
Через год:
- Я отрезaл одно яйцо, a моя женa сновa беременнa!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2327-й стрaнице и читaем: «Если у еврея отрезaли одно яйцо, a его женa сновa беременнa, то ему нaдо отрезaть второе яйцо».
Еще через год:
- Я отрезaл второе яйцо, a моя женa сновa беременнa!!!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2328-й стрaнице и читaем: «Если у еврея отрезaли обa яйцa, a его женa сновa беременнa, знaчит не тому еврею яйцa отрезaли!»

В чем разница между террористом и еврейский мамой?
С террористом можно договориться…

Главные отличия еврейской мамы от русской

Еврейская мама существенно отличается от русской. Первое отличие заключается в том, что как только у девушки-еврейки рождается первый ребёнок, она автоматически перестает быть женщиной и превращается в «маму навсегда».

Сколько бы в будущем не исполнилось лет её отпрыскам, она будет их всё так же упорно воспитывать, как на убой кормить и вкладывать даже в седые их головы прописные истины. Анекдоты про еврейскую мамочку, которая поучает своего сорокалетн…
… показать весь текст …

-Ваша национальность?
— нет.

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио…
- Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так вс…
… показать весь текст …

Энжел, еврей, владелец самой знаменитой пекарни в Германии, часто говорил:

«Знаете, почему я сегодня жив? Я был ещё подростком, когда нацисты в Германии убивали безжалостно евреев. Нацисты отвезли нас поездом в Аушвиц. Ночью в отсеке был смертельный холод. Нас оставили на много дней в вагонах без еды, без кроватей, а значит, без возможности как-то согреться. Всюду шел снег. Холодный ветер морозил нам щёки ежесекундно. Нас были сотни людей в те холодные, ужасные ночи. Без еды, без воды, без укр…
… показать весь текст …

«В жизни надо что-то менять!», — сказал еврей и открыл обменный пункт.

Господь написал заповеди и стал предлагать их различным народам.

Предложил воинственным германцам.
— Не убий? Нет, нам не подойдёт!

Предложил французам.
— Не возжелай жену ближего? Нет, это не для нас!

Предложил арабам.
— Не укради? Нет, не надо.

Предложил евреям.
— А почём они?
— Бесплатно!
… показать весь текст …

В свои четыре года я вернулась домой и задала родителям вопрос, который, как выяснилось, они… ждали. Со страхом, с болью… но они знали, что рано или поздно я его задам.
— Мама, а что такое… ЖИДОВКА?
И мама заплакала.
Заплакала тихо, так непохоже на те её слёзы, которые я видела потом, много лет спустя, когда умерла её мама — моя бабушка… или когда она потеряла свою лучшую подругу, умершую от онкологии…

Это потом я увидела, как может плакать моя мама, теряя близких людей: горько, навзрыд, почти…
… показать весь текст …

Как евреи получили фамилии

Без фамилий

Евреи, как и другие народы Ближнего Востока, фамилий никогда не имели. Номинация производилась по имени и отчеству. К имени присоединялось слово «бен» (сын) или «бат» (дочь). Каждый уважающий себя еврей должен был помнить имена своих предков минимум до седьмого колена.
Так как имена могли часто повторяться, то для более точной репрезентации использовались географические ориентиры (ха Роми — из Рима, Иуерушалми — из Иерусалима), название профессии (Сан…
… показать весь текст …

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

— Сеня! Все мужчины таки козлы…
— Розочка, дорогая, именно так…
— Сеня, шо и ты тоже…
— Я, Розочка, самый большой козел…
— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж…
— Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы — дуры!

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детект…
… показать весь текст …

РЕЗОННО!
— Ребе, посоветуйте, что делать! Моя жена не может разродиться!
— У тебя дома есть старые дырявые штаны?
— Найдутся, ребе!
— Брось их в камин, пусть сгорят!
— И вы думаете, это поможет???
— Ну, по крайней мере, не помешает…

О СУТИ ПРАЗДНИКОВ
Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!)

В РУБАШКЕ ИЛИ БЕЗ
— Ребе, у меня завтра свадьба. Подскажите, должна ли я в первую брачную ночь снимать с себя рубашку?
… показать весь текст …

— Погода что-то сегодня не очень…
— Это из-за Гольфстрима.
— Еврей?!
— Нет. Течение.
— Масонское?!
— Океаническое.
— Из Израиля?!
— Нет. Из Америки.
— А в Израиле, небось, солнышко светит, а мы здесь прозябаем.
— Там сейчас ночь.
— А откуда это вы всё знаете? Еврей?!

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как такое может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил со своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот и не морочь мне голову!..

Борис, идём быстрей, смотри под ноги…
Я говорю — ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ — ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!

…Спросить имею — сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене…
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура…
Ой, за кризИс поплакайте жене!

Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
… показать весь текст …

Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мне носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!..

Встречая Новый Год отнюдь не чаем,
Мы от еды и выпивки дурея,
Через неделю снова отмечаем
Рождение известного еврея!