Сайт «Анекдоты из России»

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена. Вся в слезах, говорит:
— Это наш аптекарь… он меня страшно оскорбил этим утром…
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
— Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф…
… показать весь текст …

За достоверность не ручаюсь, но вроде правдоподобно.

Новые репатрианты из России, проходя обязятельную службу в израильской армии, сдавали кровь.

После этого к одному из них подходит сержант и спрашивает:
«Ты сдал кровь?» (на иврите, конечно, а звучит так: «тарАмта дАм?»)

Парень не понял, но не растерявшись ответил: «Турум-пум-пум»

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
— Ча-а-айй… Нэтт, нэ чаайй… Кофффеее… Нэтт, нэ кофффеее… Какаава… Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

А вы знаете, почему «Самсунг» у нас используется как культурный эквивалент слова «пиздец»?
Не знаете? Тогда объясняю.
На самом высоком холме нашего города гордо, как три богатыря в чистом поле, возвышаются три высотки.
Построены они еще в славный застойный период, не столько для людей, сколько для лозунга «Слава Родине Октября» — Десятиметровые светящиеся буквы были присобачены на крышах близнецов, по слову на каждого брата.

Сегодня одной из них на крыше нахально горит похабное слово «Самсунг», два оставшихся близнеца отдыхают.

Весь прикол в том, «Славу» на «Самсунг» поменяли году в 92-м, а «Родину» и «Октябрь» скинули далеко не сразу.
Несколько лет над над городом горело «Самсунг Родине Октября». Ну просто полный самсунг.

Диалог «- Буш? — А как же!» понятен любому русскому мужику, а американца вгоняет в ступор.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородско…
… показать весь текст …

Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью «На Берлин» по прежнему отвозят их в Бирюлёво.

Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.

— И дайте мне, пожалуйста КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.

Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.

— И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.

Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.

— Работаешь тут…
… показать весь текст …

Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: «Даём круглые сутки»…

А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?

Ваш диск перепорнен.