Сайт «Анекдотов.net»

Стакан наполовину пуст, если из него пили, и наполовину полон, если налили половину.
***
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.
***
Дорога в ад вымощена?! Значит, ад — не в России.
***
Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть …
***
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции сказав: что хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать.

История про картофельное поле и справедливость навеяла. 80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на двухкомнатную «хрущевку», в которой оставалась мама и трое детей. Не стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался Комитет советских женщин, и лично Валентина Терешкова, которой мама в отчаянии написала письмо из нашего городка. Но это другая история. Ушел отец осенью, в гараже остались все «…
… показать весь текст …

— Я не для того пробивал себе путь на вершину пишевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

***

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!

Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
— Почему так долго? — спрашиваю.
— Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что, когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет «грязная»… Ну, и все. Работа практически встала.

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме. — Братан, — со слезами на глазах, взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее. — Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель. — Нет, это жена соседа, моя скоро придет.

Подруга рассказала: — Стою на автовокзале в очереди за покупкой билета. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами: — Да ты хоть знаешь, кто мой муж? — Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе.

— Чем вчера занимался?
— Да «Фауста» Гете обсуждали… опять подрались…