— Ты за кого голосовал?
— Естественно, за «Единую Россию».
— Чем аргументируешь?
— А чего тут аргументировать? Все равно понятно, что они победят.
— Все равно понятно, что мы умрем. Может, пойдем повесимся?..

Болезни, как известно, делятся на фигню, которая сама проходит, и пипец, который не излечим. Старость тоже болезнь, при которой фигня уже не проходит, а пипец ещё не пришёл…

Цитирую жене: Только русская женщина может выдать фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет…
Жена: То ты ей отказал! Поняла!
Задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???

— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Наверное, женщину?
— В том-то и дело, что девушку…

На Володе Высоцком опять заработать решили.
Сняли фильм про него и к прокату готовят уже.
Но свечу не зажгли, а, похоже, совсем затушили,
Ибо он перед всеми предстанет в своём неглиже.
Всё, что он не любил, всё за давностью лет позабыто.
Спекулянты готовы за месяц билеты скупать.
Им три сотни пустяк, а народ, как всегда, «у корыта».
Кому песни он пел, тем придётся ещё подождать.
«Почему всё не так?» Впрочем,"всё как всегда"…
Всё скупается в миг, даже совесть давно на продажу.
Быть опальным поэтом была у Володи судьба…

Был ли счастлив? О том никогда и нигде не покажут,

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Любопытный пример. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать «черным налом», открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал «от наступления первого числа месяца». Соответственно, каждый месяц случался «страховой случай», сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься…

Девочка 6 лет смотрит Винни-Пуха серию про поход в гости к кролику. Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом. Спрашиваю:
— Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
— Ничего не понимаю… Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, целый буфет мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё бесплатно сожрал???

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает — Чего это он увидел? Я вспомнив «Ночной дозор» шутя говорю — мол коты живут сразу в нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то мире что-то и увидел… На что жена отвечает — если они живут сразу в нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире?

«Как вредим себе мы сами, враг вредить нам не решится».

— Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине!
— Когда испанец изобретал гитару, он думал о женщине!
— Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине!
— Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
— Ну, судя по тому, как играют на балалайке, балалаечнику женщина не особо нужна. Изобретали чисто для тренировки!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
И два влюблённых человека…
Держася за руки, пришли в аптек…
Чтобы не дать родиться другому человеку…

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
— Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?

Лежит мужичок в больнице. На обходе к нему подходит доктор и предлагает продать одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: О бл-ть к деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая

Комедия — это трагедия, которая случилась не с нами…

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом:
Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь?»…

Собираемся с женой на мотоцикле выезжать. Жена делает инвентаризацию своего рюкзачка. Задумчиво достает зонтик — смотрит на него с минуту и спрашивает:
— Хм. А зонтик мне нужен?
Сразу представляется щелчок открытия зонтика на мотоцикле и… Мэри Поппинс, до свидания!

Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа:"Ого, блин какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах…

То, что молодость проходит — это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

«От винта!» — радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.