То что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»…

ГЕРАСИМ И БАРЫНЯ
(сценка для школьного театра)
.
На сцене — каморка Герасима.
На топчане лежит Герасим.
Он в валенках и телогрейке. Входит барыня.

БАРЫНЯ:
Я в замешательстве, Герасим.
Ты будку отрастил — семь на семь,
Всё спишь да ешь ты, ешь да спишь —
Ты подрываешь мой престиж!
Забыл ты, как махать метлою…
Скажи, Герасим, что с тобою?
… показать весь текст …

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку…
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой…
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
…Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга…
.

ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ! И проведите ее так, чтобы не потерять из виду субботу)))

Из жизни российских учёных:

Есть у связистов-антеннщиков такое понятие как «элементарный вибратор».
Т. е. простой кусок провода, излучающий волны. Также антенны могут ловить не только с помощью железных штырьков, но и с помощью щелей в железной трубке.
Так вот. Приехала как-то из провинции к нам в ВУЗ защищать диссертацию одна тетя.
Можете представить, что было с профессорами?!!
Название работы: «Возбуждение бесконечно узкой щели толстым вибратором конечной длины»!

Полицейский во время ночного патрулирования: Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Петрова Анна Сергеевна. Так, Анна Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А ты что, думаешь, вас одних переименовали…"

Стук в дверь…
— Кто это?
— Самый лучший человек на этой планете!
— …боже мой! У меня есть клон?!

Ну почему? Ну честно, почему, я не могу на Новый год, хотя бы один день в году не быть Дедом Морозом???

Одно могу сказать: при знакомстве с ЖМками я почувствовал, что рядом со мной — единомышленники… А это очень много… Хоть я обделен талантом написания стихов, но мне очень приятно, что мои мысли хоть кого-то, но не оставят равнодушным. Огромное спасибо ВАМ, что все ВЫ ЕСТЬ И БУДЕТЕ ВСЕГДА со мною ЗДЕСЬ))) ++++++++++++++

Полные женщины боятся болеть — им очень не нравится пожелание: «Поскорей поправляйся»…

В семидесятых годах прошлого века детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Рецепт счастья!!! На 1 стакан нежности и 1 стакан здравого смысла, полагается 2 стакана верности, 3 стакана доверия, ½ стакана уверенности в себе + в разных долях: совместные прогулки, просмотр фильмов, молчание дуэтом, совместное переживание трудностей и радостей и т. п. для украшения. Способ приготовления. Соедините основные ингредиенты, не перемешивая. Поддерживая постоянную температуру, регулярно добавляйте «украшения». В случае уваривания срочно добавляйте верности и доверия…

Одна девушка курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и… СТАЛА РЕЗИНОВОЙ…

Премия за наиболее нелепый уход из жизни: В 1998 году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные и медики были в шоке, когда позже нашли человека в оплавленном гидрокостюме…

Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
… показать весь текст …

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Парень занимаясь сексом с девушкой, собирается кончать, она это чувствует и кричит ему: «ОЙ, не на меня, у меня аллергия». Парняга поворачивается, она: «Ой не на простынь, она чистая». Хлопчик в бешенстве вскакивает с кровати, она: «Ой не на ковер, не отчистить потом!» Парень забрызгивая всё вокруг: «Это не нос, я не могу им шмыгнуть!»

Молодая беременная женщина приходит на ультразвуковое исследование (УЗИ), узнать пол будущего ребёнка. Врач подозрительно долго смотрит на монитор, потом на женщину, потом снова на монитор. Наконец, растерянно говорит:
— Женщина… даже не знаю, как Вам сказать… видите ли, у Вас будет мальчик… но у него страшная патология — огромные яички. Я с таким не сталкивалась, но Вы поезжайте в такой-то Центр, там есть отделение патологий внутриутробного развития. Они специалисты, может помогут!
Женщина в истерике приходит домой, рассказывает мужу. На следующий день они, в слезах, в соплях, приезжают в этот Центр. Тамошний врач, прослушав эту жуткую историю и посмотрев на монитор, начинает биться об стол от хохота:
— Женщина! Да девочка, девочка у Вас! Просто кулачки между ножек сжала!!!

Когда русские войска вошли в Бессарабию, солдаты предлагали местным женщинам: мол давайте… Ну те мол и давали.
С тех пор их так и называют-молдаванками…))))))))))

Друг Митяй рассказал душещипательную историю.
У него есть друг. Прапорщик милиции. Служит в ОМОНе. Так вот, этот товарисч, в свободное от службы время тусуется с нашими толкинистами. то есть типичный гоблин. Так вот, возвращаясь с толкинских игрищ в 11.00 ночера, прапорщик поленился снять кольчужку, меч волок на спине. Меч правда деревянный, но кольчужка путёвая из нормальных стальных колец, да ещё и с металличискими пластинками на ней.
— И что?
— Да ничего! Заходит в свой подъезд, а там наркоманы… Двое. Слово за слово, даёт прапорщик в репу ближайшему, тот с копыт на панцирь. Второй за нож — и тычет прапорщика в пузо. И… ничего. Там же кольчуга. Он ещё тычет… Снова ничего. Тут прапорщик говорит: Ну всё! Счас я вас убивать буду. И тащит из-за спины меч (!!!). Нарк как это увидел — нож бросил, на колени упал, руки перед собой сложил и говорит (с надрывом): «Прости, Горец! Не узнал!»

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
— Как жизнь, Мариванна?
— Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
— Чем?!
— Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе — сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
— Че ржешь, дура?
— Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
— Как?!- ИБЛИС…