Секрет безопасного вождения: Представьте, что права вы забыли дома…

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели тискал как хотел. Через три мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.

Возвращался мужик с охоты. Ключи от калитки потерял и полез через забор. Выронил ружьё, выстрелило оно дробью, прямо в мужское достоинство. После операции хирург ему говорит:
— Я сделал всё, что мог, вот вам визитка моего брата. — Ваш брат тоже врач?
— Нет, он флейтист, и покажет вам, как правильно ставить пальцы, чтобы моча в глаза не брызгала…

Вот, говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок… А если женщина — хирург?

Одна тётенька вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая тётенька вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и чувств.
А третья тётенька вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь — нет любви, а тётенькам вечно чего-то не хватает…

Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Жена гостя черную икру не ест с детсва — не любит. Гость же ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене: «Нет больше икры? Насыпь-ка дроби моей охотничьей № 6 (на верхней полке стоит), да добавь лучка с маслицем, но не забудь посолить — он пьяный и не разберет, что мы ему вместо икры свинца подложили»…
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
— Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
— Да нормально. Только когда дома ботинки расшнуровывал, то кота застрелил…

Жили-были Принц и Принцесса, молодые, красивые. Очень любили друг друга. Однажды вызывает Принц своего камердинера и просит передать записочку фрейлине. Камердинер говорит Принцу: «Ваше Высочество, у Вас такая прекрасная жена Принцесса, зачем Вам фрейлина?» Принц спрашивает камердинера: «Скажи, любезный, какое блюдо ты любишь больше всего на свете?» «Гусиную печень с чёрными трюфелями, Ваше Высочество». Тогда Принц приглашает главного повара и говорит ему:"Приказываю тебе кормить моего камердинера каждый день гусиной печенью с чёрными трюфелями!" Через неделю камердинер взмолился: «Ваше Высочество, я не могу больше смотреть на эту гусиную печень и на эти чёрные трюфели!» Принц снова приглашает главного повара и повелевает: «Главный повар, не кормите больше камердинера гусиной печенью с чёрными трюфелями! А ты, камердинер, отнеси, записочку фрейлине…»

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Парень и девушка долго встречались. Девушка решила сделать отношения более серьёзными. Девушка:
— Можно я к тебе перееду со своим котом?
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом!!!

Амeрикa. Нaчaло ХХ вeкa. Чикaго. В пeрeстрeлкe случaйно пострaдaлa бeрeмeннaя двойнeй жeнщинa. Но ee блaгополучно проопeрировaли, и нa свeт появились мaльчик и дeвочкa. Прошло пятнaдцaть лeт. К мaмe прибeгaeт испугaнaя дочь-подросток:
— Мaмa, я выписaлa пулю.
Мaть рaсскaзaлa eй историю с пeрeстрeлкой. Дочкa успокоилaсь. Чeрeз нeдeлю прибeгaeт нaпугaный сын. Мaмa eму:
— Я знaю сынок, ты выписaл пулю.
Сын плaчa:
— Нeт, мaмa, я дрочил в туaлeтe, и чeрeз двeрь зaстрeлил бaбушку…

Живу в Казахстане неподалеку расположена знаменитая Чуйская долина. Едем с другом из Караганды, в микроавтобусе. Где-то по середине пути стоит блок-пост, проверяют машины на предмет оружия, наркотиков и т. п. нужных в быту вещей. Тормозят, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. есть ли наркотики, да, мля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя. Не верят, говорят выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, рассказывать не надо, иногда сами могут чего подкинуть, в связ…
… показать весь текст …

Во дворе дома построили туалет для кошек, а наивные дети думали, что это песочница.

Идет охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, вытекающий из кустов, наклоняется, пьет… Слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:
-Никто в кустах в ручей не писает?
Сдавленный голос из кустов:
-Н-Е-Е-Т!

Моя подруга — студентка медВУЗа (5-й курс). И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит — раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент — негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург:
— Как наркоз?
Она:
— Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего).
Хирург (доставая скальпель и делая надрез):
— Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса):
— Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили…
P. S. А он ведь потом правда встал и пошёл!

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
— Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоимитатор, наручники и ленточку для волос…
Девочка:
— Я не поняла… А чё там ленточка для волос делала- то?!

Парикмахер закончил стрижку и стал обрабатывать лицо клиента лосьоном после бритья, и вдруг клиент как заорет:
— Не поливай меня этим дерьмом! Моя жена говорит, что от него несет как от французского публичного дома!
Другой клиент, который ждал своей очереди:
— Эй, Джон, ты можешь подушить этим лосьоном меня: моя жена никогда не работала во французском публичном доме!

Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией или именем Йобан. У этого шефа есть секретарша, которая периодически ходит за конвертами и мини посылками в соседний офис — филиал. Там в филиале девочки на ресепшне секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без вопросов с улыбкой на лице. В один прекрасный солнечный день у девочки на ресепшене полетел комп, она вызвала сисадмина. Сисадмин уселся ковырять её комп, а девочка свалила куда то. Заходит секретарша Йобана видит мальчика нажимающего на кнопки и говорит «Здравствуйте», админ тоже здоровается и продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом говорит: «Вы что не понимаете, я от Йобана!» Немного шокированный админ выдаёт: «А я то чем могу помочь? Звоните в полицию…»

Моя подруга сегодня одела маечку с вырезом на спине в виде круга. На улице выглянуло солнце, и тут она выдала фразу: «Так тепло, что у меня даже дырка не мерзнет». Я просто сполз по стенке, как и парни, стоявшие рядом и не знавшие о чем идет речь…

Никогда! Никогда больше не дразни кота курсором на моём ЖК-мониторе!

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И до куда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть…