Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуются огромным успехом. Как все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю, скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана.
Ну тип там звонят вам в номер и говорят «расслабица не желаете? "
массаж, минет, анал-орал и т. д. и т. п. Вот и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто-то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде минета за 100 баксов. Так вот, на услышанное предложение наш брат ответил «Что за 100 баксов он сам себе минет сделает».
Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница, судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит «Покажите мне этого умника!»… Занавес…

Беседуют два бухгалтера:
«Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!» — говорит один.
«У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха» — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: «Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?»
Отвечает бух:
«Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
«Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел».
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
«А Вы куда?» — спрашивает начальник.
«Ну, я же не могу работать без света!»

Всех с Новым годом! Всего положительного, кроме отдельных видов анализов…

— Почему японцы почти не курят и не пьют?
— Потому что они и так желтые и косые.

Компания «Майкрософт», выпустив книгу для людей, слабо разбирающихся в компьютерной технике, — «Интернет для чайников», разработала вариант и для полиции — «Интернет для чайников со свистком».

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

Наташа Ростова интересуется в аптеке:
— Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
— Именно от Ржевского?
— Да, остальные не помогают!
— Можем предложить только ножницы!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите…
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось, вот вы и мочитесь на мои ботинки…

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
— Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:
— На меня это не действует, я, видите ли, гей.
— Гей — слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.

— Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки… И сколько времени?
— Минут 10−15.
— Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10−15 минут по техническим причинам…

Стать юноше мужчиной помогает женщина. Стать девушке женщиной помогает мужчина. Подлецами и стервами они становятся без посторонней помощи…

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

— Ты на мне женишься?
— А зачем?
— Ну… Типа жить вместе будем…
— И так живём…
— Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять…
— Я подумаю…

Кризис среднего возраста — это попытка человека, с высоты жизненного опыта разглядевшего, сколько глупостей он не совершил в молодости, наверстать упущенное.

Есть такие витаминки — Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета — минералы, другое — красное — витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука — всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять — и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
— Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне — матрицу тут устроил…
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

В горном санатории москвич жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
— Как?! — удивляется врач. — В этом чистейшем прозрачном воздухе?
— Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!

3 января 2012 г.
Покупатель в аптеке спрашивает фармацевта: «А почему срок годности лекарства после вскрытия 1 месяц?»
— Ну, это когда вскрыли флакон, то этим лекарством можно пользоваться только 1 месяц.
— А, а я думал после вскрытия тела…

— Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
— Очень просто, о Волька, пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
— Нет конечно.
— Ну тогда беги за пивом!!!

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такой наборчик с курочкой покупал.
— Ну…
— Да одного рулона не хватило…