Ночью хирурга разбудил звонок:
— Доктор, мой муж меня оскорбил!
— Ну и чем же я могу Вам помочь?
— Ну как же, доктор, ведь ему нужно наложить несколько швов…

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время занимаются сексом, но приэтом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся любовью сколько угодно: то, что убивает — это английский язык…

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
— Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
— Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе. По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила.
— Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй…

В аптеку заходит очень молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
— Придурок! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!!

Поступает женщина с подозрением на внематочную беременность и заявляет: «А у меня не может быть внематочной беременности!»
— Почему?
— А я в рот не беру!!!

Пациент:
— Я не понимаю, неужели возможно что-то изменить? Мне 43 года, мне плохо, я страдаю и мучаюсь всю жизнь. Это реально исправить сейчас?
Врач:
— Ну, голубчик, смотрите, маленькое семечко баобаба сто лет валялось в подвале, и ничего из него не росло. Потом оно попало в землю (он настораживается, глаза наполняются надеждой), и опять сто лет из него ничего не росло. (Он с недоумением ждет продолжения) А потом его просто взяли и полили (надежда в его глазах все растет, он весь подается вперед) и… ОНО СГНИЛО! (Мужчина уже ничего не понимает, выглядит, как обиженный ребенок и готов расплакаться)
Потому, что нечего ЖДАТЬ, пока тебя закопают и польют!

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое, что глажу! Она такая большая…
— Ооо милая да ты озорница…
— ДА! А еще она такая приятная на ощупь…
— Ммм развратница моя…
— И ХОЛОДНАЯ!!!
— КТО???
— КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок…

Миловидная барышня в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала… как её… его… ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ — электроэнцефалография… исследование работы мозга.
— А-а-а, ну вот… Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом… в общем, где-то потеряла… А мне сейчас к нервному.
— Понятно…
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите… Тут, что и вчера было…

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных «соток». Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака:
— ЗАПРАВЛЯЕТ, ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от взрыва хохота…

Жена — вампир! Я догадался сам,
Про Дракулу за книгой как-то сидя.
У зеркала — всегда по три часа.
Понятно… Отражения не видит!

Жена — вампир! Вампир, наверняка!
Я с лаской к ней буквально этой ночью.
Она мне: «Фу!.. Наелся чеснока!..
Да ты, похоже, смерти моей хочешь?»

Все признаки вампира у жены
(Я досконально разобрался в этом) —
Всё шастает по клубам (По ночным!)
Пугается, видать, дневного света.
… показать весь текст …

— Как Вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
— Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного.
— А чем это она таким болеет?
— Бешенством…

— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог…

Объяснительная.
Вечером, 3 февраля, мы собрались с соседями-однокурсниками чисто символически выпить в честь приезда всех из дома в родное общежитие. Никто не хотел напиваться до беспамятства… Но, как только мы узнали, что у вьетнамцев Новый год…

Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время секса он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки…

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным.
Незнакомец: — Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер: — А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб:
— Именем закона приказываю вам остановиться! Я — рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
— Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличие от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером съездить на речку отметить. Когда было все съедено и выпито собрались ехать домой, но была маленькая проблемка, т. к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались маленько заблудились в лесу. Увидев что невдалеке едет машина решили следовать за ней, машина то прибавляла, то почти останавливалась, то петляла по лесу, после 40 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит:"Ну имейте же совесть, в коем-то веке я с дамой решил в лесок съездить, так от вас придурков уже сорок минут оторваться не могу…

Встречаются две подруги.
— Ну как семейная жизнь?
— Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в общем, делает все.
— Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
— Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
— Ну и как, это помогло?
— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.