Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
— Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, — задумчиво произнесла дочь.
— Это не сросшаяся моль, а две отдельные, — поправил папа.
— Тогда что они тут делают? — поинтересовалось дитя.
— Занимаются сексом, — честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость — главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
— А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой…

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых…

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной…
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее… Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом…
Так о чем это я?
Ах да… Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции…

Какая лучшая охота, —
На волка иль на кабана?
Два кума спорили с Федотом
За пивом в баре у окна.
Грузин, сидевший с ними рядом
Прервал их громкий разговор.
— Простите братцы, буду гадом,
Но вы несёте оба вздор.
Промолвил, — Вы, ружейная пехота
Не смыслите в охоте ни черта.
Охота, — если ей и мне охота,
В кровати прыгать, до утра!!!

Свирепый бульдозер стремительно мчится
Сшибая ровняя и дело с концом
Но девушка Таня его не боится
И смело швыряет в него огурцом!
Свистит огурец рассекая пространство

И прямо в кабину на полном скаку!
Звон стекол, рев дизеля, крик Хулиганство!
Следы овощей на помятом боку!
О русские девушки, женщины, бабы
Как нам безопасно за вашим плечом
Я славлю ваш пол, пол прекрасный и слабый
Такой что бульдозер ему нипочем.

Давненько уже где-то прочитал, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или еще хуже…

Приходит 1-го января на кассу женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
— Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!! (и т. д. и т. п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!
Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек. А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ

Два джентльмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.

— … a вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подaри мне в новом
году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему девочек близняшек родила…

Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей… — Так появились Кот-Ученый и Иванушка-дурачок.

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
— А у меня жена опять дочку родила…
Мужики:
— Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего…
— Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет !
— Так ты бы хоть раз жену бы отвез….

— Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: «Мое понимание слов А. С. Пушкина «Глаголом жечь сердца людей»?
— Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает.
— Ну и что он ответил?
— Он сказал: «Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как «Глагол» не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их засовываем, но до сердца никогда не доходили»…

Мужчины!
Воздержание губит.
И вам природа не простит.
Чем меньше женщину мы любим,
Тем раньше будет простатит…

Мужчина в драке пострадал —
С юнцами сильно поскандалил…
Мужскую честь он отстоял,
Но, челюсть — в трёх местах сломали.

И, вот, лежит теперь герой,
Сомкнувши челюсти, в больнице.
Невесело ему. Настрой
Такой, что можно удавиться.

Подруга верная — жена
Без мужа очень тосковала:
Сначала грушек принесла,
Затем и яблочек нарвала.
… показать весь текст …

Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают.
Один:
— А я вот вчера жену эксгумировал…
Все:
— Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
— Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!

«У моей жены перед выдачей водительских прав ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
„Гражданка такая-то (Ф.И.О, паспорт: серия… номер… выдан тогда-то и там-то) не беременна“.
И ниже:
„Справка действительна в течение трёх лет“.
А вы говорите — контрацептивы…»

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: «как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.»
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать… маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из-под столов он обиженно удалился.

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— О-о-о, сестры мне бы вашу веру!

— Эта Ксюша, она — алкоголик.
— Шопоголик?
— Да, шопоголик винно-водочной продукции…

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел…