Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.
«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.
Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте кур…
… показать весь текст …

Девочка слёзками горькими плакала,
Дядя спросил, мимоходом идя:
— Что ж ты, малая, тут лужу накапала?
— Дед мой погиб! — прошептало дитя.
— Как всё случилось?
— Наш дом загорелся!!!
— Значит сгорел?
— Нет, он прыгнул в окно!!!
— Значит разбился?
— Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.
— Может он мимо?
— Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж…
… показать весь текст …

Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили два зайца — и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам… Привозят его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:
— Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.
На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг.
— Что случилось? — спрашивает.
— Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он уж и околел…

Природа не в состоянии переварить только продукты жизнедеятельности мозга человека…

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М-м-м… Пшеничный!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы…

Пациент случайно замечает своего лечащего врача, выходящим из ресторана. Врач закуривает сигарету. Через минуту подъезжает машина, за рулём которой красивая молодая женщина. Врач направляется к ней.
Тут его останавливает Пациент и спрашивает:
— Доктор, вот Вы курите, пьёте и сейчас ещё поедете к женщине. Скажите: почему Вам всё можно, а мне ничего нельзя?
Врач:
— Ну В Ы же хотите быть здоровым!!! А мне эта чушь даже в голову не приходит!

Мужик хвастается своему другу:
— Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она ни слова.
Довольствуется малым…
Друг, задумчиво:
— Да-да. Я знаю этого малого…

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Муж с женой давно мечтали
Заиметь в хозяйстве то,
Что в народе называли
Не иначе, как авто.
Но никак не получалось,
Ведь инфляция не ждёт!
А цена лишь поднималась
На машины каждый год.
Накопить чуток осталось,
Но дефолт нагрянул вдруг,
От него, как оказалось,
Пострадали все вокруг.
Тот дефолт наполовину
Обесценил средства их,
… показать весь текст …

Я, как и старший брат, в прошлом — заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу — едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать «Пробеееел!!!».
Знаете, он перепрыгнул.

Вспомнил дивную историю, но не со мной. Девочка защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась… Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв «эс» трактовала почему-то как «х». Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) «эс» и заклеивала в дипломе по «левым херам» буквы «х».

Дважды показал себя мужчиной, угодив на койку к милой даме: наволочку ей порвал щетиной и болонку отравил носками…

Опросили представителей разных профессий, что такое любовь.
Отвечают кто во что горазд. Мнения врачей, психологов, философов, парапсихологов и разных гуманитариев можно узнать на каком-нибудь бесплатном сайте электронных книг в разделах медицины, психологии, философии, религии и эзотерики.
Но особо интересен ответ математика (очень тонкий профессиональный юмор):

Любовь — это предел отношения Количества к Доступности.

Доказательство:

1) Возьмём двоечницу-птушницу Глашу. Количество = 1. Доступность = Бесконечность. Получаем в пределе Нуль.

2) Возьмём студентку-отличницу Дашу. Количество = 1. Доступность = Нуль. Получаем в пределе Бесконечность.

3) Возьмём женское общежитие. Количество = Бесконечность. Доступность = Бесконечность. Получаем неопределённость типа Бесконечность на Бесконечность.
Пролопитируем (применим правило Лопиталя) — получим в пределе 3PiR (три пи R = три пиэр = триппер).

— Алло! Мне срочно нужна Алла Петровна
— Её нет дома
— А с кем я говорю?
— Это её муж Иван
— Иван, вы не подскажете — где Алла?
— Алла уехала к любовнику
— Как? Иван, к какому любовнику?
— К своему любовнику, конечно, не к моему же!
— Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!

Блондинка в слезах прибежала к врачу:
Ужасные боли, сейчас закричу!
Ужалил меня только что толстый шмель,
А сам улетел на высокую ель".

Ей врач: «Успокойтесь, намажу я мазью».
— «Его Вы на ёлке достанете разве»?
— «Да нет, я то место намазать хотел».
— «Он в парке ужалил, потом улетел».

— «Часть тела, больная, имел я ввиду»!
— «Ах, вот Вы о чём! Да она на виду,
За палец он цапнул». «Скажите — какой»?
«Откуда я знаю, — блондинка рукой
… показать весь текст …

В магазине:
— Извините, у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?

У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

— А кем работает твоя теща?
— Она ветеринар с 20 летним стажем. Занимается кастрацией крупного рогатого скота!
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.