Когда он заглянул в ее наивные голубые глаза, его словно током ударило…
А ей было просто немного стыдно за то, что она не смогла удержаться от того, чтобы попробовать новенький электрошокер.

Изобрели единицу интеллекта — один ционер — интеллект среднего человека. У гения интеллект — один килоционер, у дурака — один миллиционер. Теперь понятно, почему переименовали милицию…

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка «кто в лес, кто по дрова»: одних послали на три буквы, а других — на пять…

Изрядно выпивший накануне Петров утром вспомнил о припасенной вчера «Текиле», но обнаружив в сумке банку «Тиккурилы», понял, почему так сильно смеялись продавцы в магазине…

Сила мотивации: сынок, ты должен хорошо учиться и всегда делать домашние задания, а то не видать тебе «Одноклассников» на работе!

Юмор — удивительная штука:
Чувство то не каждому дано!
Шутка — это тонкая наука:
Выучить ее не суждено!
Тут одно из двух: иль ты, родившись,
С этим чувством в этот мир пришёл,
Иль умрёшь — увы!- не научившись,
Различать обиду и прикол!
И хочу надеяться, что Боги
Милостивы были и добры,
Что в родилке, прямо у порога
Положили мне свои дары!
И живу, смеясь и улыбаясь,
Пусть и через слёзы иногда…
… показать весь текст …

Лет этак через 20 мы на пляже будем видеть не только старушек с прикольными, ничего не значащими тату на поясницах, но и людей среднего возраста полуслепых и почти глухих — это те, кто сейчас в транспорте не снимает наушников и читает книги самым мелким шрифтом в смартфонах… Родители, задумайтесь, нужны ли вашим детям эти гаджеты?!

Ночь, сын заходит в спальню родителей, а они занимаются сексом. Сын: — Папа, а можно я с вами поиграю? Родители в смятении, но соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: — Папа, поосторожнее, а то я в этом месте всё время с дяди Коли сваливаюсь…

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал, наверное, снова не рассчитал или длину лианы, или высоту кактуса.

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как ее звали???
П2: Хммм… a что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво… потом, по-моему, курили… потом опять пили… А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П2: Ясно… теперь слушай внимательно: — 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой и отстирывай свой «СЕКС», пока моя сестра на даче…

В синагогу в райцентре под Бердичевом приехал ревизор.
— Так… Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
— Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
— Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
— Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
— Хорошо… А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
— Отправляем в город…
— Ну и что? Что они вам присылают?
— Ну вот сегодня вас прислали…

Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу 2,3 миллиона человек — и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков…

Деда у меня рыбак, и как-то раз приготовил прикормку в обычной кастрюле, и оставил кастрюлю на плите, сам пошёл с удочками разбираться. Приходит, а бабушка уже прикормку доедает, и деда хвалит: «Толь, такую вкусную кашу приготовил!». Дед, молодец, ответил: «Рыбка моя, для тебя старался!»

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
— Из точки, А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
— Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
— Рано вам ещё в эту точку попадать…

Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе.
И гости как-то сразу все побледнели…

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтяников от мата, иначе… Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка — и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к од…
… показать весь текст …

В магазине маленькая девочка спрашивает у мамы: «Что это?», и показывает пальцем на купаты. Мама ей отвечает: «Купаты». Девочка с понимающим видом соглашается с мамой и говорит на весь отдел: «Да, как у папы…» Вся очередь в отдел полуфабрикатов ржёт, мама тоже…

Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
Только его ещё высидеть нужно.

Разговор мужа с женой. Жена:
— Милый, что за сперма у тебя на штанах?
— Сперма? У меня на штанах?! Дорогая! Сперма была два года назад, а это наш подросший результат опять перепачкал папу кефиром…

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа
вопросами:
— Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да?
Ну скажи, на сколько я теперь выгляжу?
Муж, мрачно:
— На 20 долларов в час или 100 долларов за ночь…